…de ma visite à la Foire de Paris.

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Arrivée devant les grilles 1/4 d’heure après l’ouverture des grilles, il y a déjà un monde hallucinant. C’est plutôt le public de Franck Mickaël que celui de Marilyn Manson (d’un autre côté, il faut avouer que le contraire m’aurait laissé sur le cul) qui bouscule au portillon. Heureusement, j’ai acheté mon billet à l’avance et j’entre donc sans attendre, par la grande porte, telle une VIP à deux balles. On a que le plaisir qu’on se donne, alors j’me la pète 10 secondes et j’aime ça.

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A ma droite l'ancien casse-noix que j'ai remonté pour faire joli sur la photo mais qui a rendu l'âme il y a un bail. A gauche, la nouvelle bête de concours en fonte d'aluminium et peinture epoxy.

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Je fonce direct vers le hall 6 où se trouve les stands des camelots et du concours Lépine avant que les déambulateurs n’envahissent les lieux.

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J’ai trouvé un peu moins de farfelus que les sessions précédentes du côté des Géotrouvetou et c’est très dommage car ils font le folklore de cette manifestation commerciale. Ils font le charme de cette « recherche de la nouvelle star » qui deviendra l’inventeur du millésime et verra son succès commercial assuré. Quelle consécration que de finir dans une émission de téléboutiq’achat à défaut de pouvoir remplir Bercy.

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Il est vrai, à bien y repenser, que même vendue à des millions d’exemplaires, la serpillière super absorbante et antigoutte ne fera jamais de grands shows à l’Américaine et ce qui la rend infiniment plus sympathique qu’une Maria Carey qui se la raconte grave ! En plus, ça fait moins de bruit, car l’accessoire est garanti 100 % sans couinement et rend service pour pas un rond alors que la bimbo coûte une fortune et ne fait rien de ses dix doigts.

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Devrais-je fonder le « mouvement révolutionnaire des adorateurs de serpillière qui exècrent la Carey » ? Avec un blog en tribune libre pour y déverser son fiel sur les chanteuses braillardes et encenser l’objet de mes désirs ménager ? Arf, je m’éloigne du propos initial et surtout, je crains qu’on ne détecte en moi des penchants pervers ou une tendance à la serpillophilie ? Gloups, terrain glissant… sauf si on utilise la « super absorb’tou dernière génération ». Bon, OK, j’arrête mes conneries.

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Ici une paire de ciseaux à pizza. Ne rigolez pas, il paraît que c'est redoutable, c'est un l'une des célèbres intervenantes du magazine "Régal" qui l'affirme.

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Contrairement aux années précédentes, je n’ai rien acheté d’extraordinaire, aucun gadget révolutionnaire, ni « invention de l’année ». Il y a de bonnes idées, c’est sûr, mais rien qui va changer la face du monde. Du coup, j’ai essentiellement fait l’acquisition d’articles que je connaissais déjà et que j’ai pu négocier intelligemment pour obtenir des prix « foire ». Souvent, il est utile d’avoir repéré les tarifs et les objets convoités au BHV car certains vendeurs des stands n’hésiteront pas à vous embobiner pour vous faire cracher 30 euros pour des conneries alors que vous ne vouliez qu’une bricole à 5 €.

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Qui saura reconnaître cet étrange objet aux usages multiples ? Particulièrement efficaces contre les coupures entre autres.

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D’ailleurs, je suis déçue par le manque de « petits commerçants » et autres artisans des quatre coins de la France. Je soupçonne que les tarifs locatifs des stands soient devenus totalement prohibitifs.

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Du coup, la fameuse charcuterie Corse est déclinée sur plusieurs étals identiques. Ce doit être un seul et même grossiste qui les fourni.

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Tout comme les pseudo biscuits traditionnels du Midi qui semblent tout droit sortis d’une méga usine d’Issy-les-Moulineaux. On repassera pour l’authenticité ! Seuls les prix sont alignés sur le « fait main ».

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Le plus étonnant au niveau des « tous pareils » est le pavillon des boutiques du monde. C’est bien simple, voici la recette : faites venir 1 semi-remorque de babioles africaines, 1 autre d’écharpes et foulards indiens, 1 encore de vêtements en coton beige étiquetés du Pérou, 1 de plus rempli de robes chinoises. Répartissez ces quantités sur une pléthore de stands en prenant soin de faire un « copier-coller » et vous obtiendrez un résultat insipide où dès la deuxième allée étroite, vous voyez que c’est la même chose que la précédente et ce jusqu’à épuisement de l’espace disponible. On a vite la nausée et l’ennui vous gagne, il est temps de changer de crémerie.

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Bon, ça c'était gratos. Ca m'évitera de laisser mes piles traîner avant de les emporter dans une borne de recyclage.

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Au détour d’une travée, un jeune homme me demande poliment si je ne veux pas faire une petite partie avec lui. Euh, là, comme ça devant tout le monde ? Nan, je ne crois pas… Sûrement un de mes fans qui m’a reconnu et n’a pas su résister à mon charme renversant, pensais-je. Non ? Bon, tant pis, on peut rêver !

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En fait, il sort d’un pochon de feutrine des lettres peintes sur des petits jetons de bois et me propose de tester son idée de jeu. C’est du sérieux, la véritable enquête d’opinion et tout et tout, avec business plan à la clé pour la faisabilité du projet. Il a dit « chiche », j’ai dit « banco ». On se lance dans le challenge pour qu’il puisse recueillir mon impression d’utilisatrice. Ensuite il me fait remplir son questionnaire sur lequel je dois bien sûr mentionner mes coordonnées complètes pour crédibiliser le tout lorsqu’il ira négocier son projet avec le banquier. Quelle technique ingénieuse pour collecter mon numéro et le reste avec l’air de ne pas y toucher…

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Par ordre d'apparition à l'écran : un émulsionneur, un couteau d'office, un super épluche légume révolutionnaire car il s'attaque aux tomates, poivrons, kiwis et autres bidules à peau très fine.

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Une jeune asiatique me propose de goûter une sorte de tisane magique qui me ferait perdre 1 kg par mois si je m’en enfilais 1 litre par jour. Pourtant, je suis dubitative sur son efficacité. Depuis quand une boisson sucrée fait-elle maigrir ?

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Dans le hall « bien-être », à peu près tous les 20 mètres, une fille me propose de m’épiler les guiboles avec une espèce de papier de verre bleu. Pour la dissuader de faire sa démo sur ma barbaque, je lui dis que je ne m’épile plus depuis 1984 (ce qui est faux, je rassure mes fans, j'étais trop jeune pour avoir du poil aux pattes). Cela a immédiatement pour effet de la faire reculer car elle éprouve visiblement un élan de dégoût. Hop, mission réussie, m’en voilà débarrassée. Et comme mon pantalon ne trahira pas mon mensonge, je m’éloigne sans être embêtée. Le doute est salvateur, je la laisse à sa songerie.

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Parmi les chieurs super tenaces, il y a les champions du monde : les vendeurs de France Loisirs ! Je leur annonce d’emblée que j’ai déjà la carte Or et que je vais la résilier sous peu tellement leurs méthodes de ventes forcées sont insupportables, ce qui est tout à fait exact comme argument.

À côté d’eux, les « témoins de Jéhova » sont de vrais enfants de cœurs, de pauvres agneaux effarouchés.

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J’ai sillonné des dizaines d’allées, vu des centaines de stands, aperçu des milliers d’articles. 7 heures à crapahuter entre les stands et les halls, ça laisse pas mal de kilomètres dans les jambes !

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Pour ceux à qui j’avais promis de tester le « vin désalcoolisé » et bien oui, devant vos yeux ébahis et hagards (du nord) d’admiration, j’ai mis à contribution mon incroyable anatomie pour me mettre en danger face à ce breuvage aussi étrange que peu vendeur. Qu’on soit bien clairs, ce truc est louche (et pas qu’un peu).

Je ne sais pas par quel procédé ils arrivent à ce résultat mais j’avoue que cela ne ressemble à rien d’existant.

Cela n’a pas la douceur sirupeuse du jus de raisin, ni les arômes complexes du vin, c’est tout bizarre.

Je ne peux pas dire que ce soit mauvais, juste que je trouve l’appellation « vin » vraiment trompeuse tant on y retrouve pas les saveurs subtiles de la divine boisson.

Existe en rouge, rosé, pétillant et blanc (celui que j’ai testé).

OK, c’est du Merlot, du Chardonnay et compagnie. N’empêche que le résultat est « spécial » et je pèse mes mots.

Une chose est sûre, je n’ai vu aucun journaliste solidement accroché à ce comptoir alors qu’au pavillon « gastronomie », les vendeurs de Quart de Chaume ou de Pouilly ont leurs adeptes, dont je suis !!!

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Et sinon, le bilan des opérations ? Bah je me suis laissée tenter par une superbe centrifugeuse qui va devenir dans ma cuisine la terreur des « 5 fruits et légumes par jour » qui vont sentir le vent du boulet et surtout de la moulinette infernale qui leur fera cracher leur substantifique moelle pour que j’arrête d’avoir du sang de navet dans mes veines de blonde. Sans parler des merveilleux « smoothies » que je vais pouvoir préparer en guise de cocktails. Quoi ? Mais si les fruits c’est très bon… surtout si on les mélange avec un petit planteur de derrière les fagots !

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Vivement l’année prochaine pour les prochaines découvertes.

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Sister « emballée… c’est pesé »

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Spéciale dédicace pour toutes les filles qui viennent ici et pour Joline, champione du mini-concours. Daniel Craig mon héros (ou mon Eros, ça marche aussi). So british, so grrrrrr!

Bon, il n'est pas nu, mais c'est juste un pur beau gosse et il est l'exception qui confirme la règle pour moi qui préfère les bruns, il faut avouer que là, je craque, je fonds, je ne réponds plus de rien ! Sa moue boudeuse de bad boy gentleman est tout simplement irrésistible.

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Un p’tit beurre, des touyoux ! *

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Et oui, il se passe un truc inouï, mon blog a déjà un an ! C’est déjà une belle bête pour son âge vous ne trouvez pas ? De ce fait, il fallait que je marque le coup, alors bien qu’ayant été un peu prise de cours, j’ai improvisé un gâteau d’anniversaire car il est important de fêter cela en grande chaussure, euh pompe.

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Voilà la recette que j’aurais pu trouver dans « la pâtisserie pour les nuls ». Il ne reste qu’à lui donner un nom à la hauteur de sa créativité :

« fin biscuit liégeois au miel et sa délicate couverture de chocolat de République Dominicaine ».

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Evidemment j’ai collé la traditionnelle bougie sur le gâteau, mais mon mulot n’a jamais réussi à souffler assez fort pour l’éteindre. L’écran, le clavier et la webcam ont tenté leur chance également, sans succès. J’ai dû intervenir pour éviter un début d’incendie.

Vous imaginez la tronche des pompiers ? « Euh oui, je fêtais tranquillement le premier anniversaire de mon blog et soudain, la bougie du gâteau a fondu sur le fil de la cam’ qui a foutu le feu au disque dur externe avant de contaminer les enceintes et se propager à l’unité centrale ».

Un véritable drame évité de justesse !

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Voilà, un an ça passe vite, très vite. Cette belle aventure n’aurait jamais vu le jour sans l’intervention céleste de celui qui est devenu mon ami (je n'ai pas peur de le dire), j’ai nommé : AnT ^{de chez Smith en face} et créateur d’Inedire.

Je l’en remercie encore et lui voue une immense admiration.

Mes respects et mon affection lui sont acquis.

Je lui dédicace donc cette journée pas ordinaire, car sans lui, elle ne serait qu’un 5 mai comme les autres.

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Sister « qui vivra verra »

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* ceci est un exercice d'auto-congratulation

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Oh mince ! C'est bientôt le deuxième tour et je me demande ce que je vais bien pouvoir faire face à la boîte à vote, couramment appelée « urne » (poil aux burnes, parce que ça me les brise).

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Dans la petite enveloppe bleue, j’hésite à mettre :

-         une photo de ma voisine promenant son chien => il est très moche son clébard, ça pourrait être un petit clin d’œil détente lors du dépouillement

-         un bulletin non utilisé encore présent dans l’enveloppe du 1^er tour des professions de foi (bonjour la crise !) => parce que je suis adepte du recyclage et que ceux-là n’ont pas servi et « faut pas gâcher »

-         ma liste de courses à faire => je la perds toujours, là au moins je saurai où elle est

-         une copie de mon superbe passeport breton pur jus => ça les occupera 5 minutes de regarder l’étrange objet puis de vérifier si c’est autorisé par le code électoral

-         un papier blanc => qui comptera « nul » et non « blanc », parce que la loi française est pleine de contradictions et d’aberrations

-         un long roman écrit tout petit et mentionnant toutes les promesses non tenues du président sortant => ça va ressembler à un annuaire !

-         quelques pousses de chêne => parce que comme les urnes, cet arbre donne des glands

-         de la poussière => ashes to ashes

-         ma liste au Père Noël => puisque si je vote en croyant aux promesses, alors j’ai tout autant de chances de recevoir mes étrennes en plein mois de mai

-         leur propagande épistolaire découpée en tous petits morceaux => ça fera de jolis confettis au déballage

-         rien => c’est sobre, net, de bon goût, toujours facile à interpréter.

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J’ai encore quelques jours pour y réfléchir. Vais-je me tirer une balle dans le pied ou m’auto-amputer d’une main ? Pff, c’est plus un choix, c’est une punition cette élection.

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Si vous avez d’autres idées pour vous amuser un peu entre l'isoloir et le cahier d'autographes, n’hésitez pas à faire vos propositions ici, histoire de partager une tranche de vie avant d'en prendre pour 5 ans de souffrances.

Le « vote utile » n’étant plus vraiment utile, les deux candidats en lice font le même programme de droite alors c’est bonnet blanc et blanc bonnet + gros bonnets (ça c’est pour le réseau Pasqua), entre les deux mon cœur balance… vers aucun !

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Sister « p’t’être bin qu’oui, p’t’être bin qu’non »

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Ceux qui ont suivi mon feuilleton élyséen depuis le début se sont probablement demandé pourquoi je l’avais « oublié » ou mis de côté. Que nenni mes amis !

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Certains ont dû penser que je ne voulais pas ouvrir ma tribune à celui qu’on surnommait encore « Belzébuth » il y a peu. Or, il n’y aucune raison pour que je ne parle pas de ce candidat qui représente aussi le choix des votants. Si je parle de ceux qui font 0,5 %, je ne peux – a fortiori – négliger celui qui a accédé à la finale à la session précédente.

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Que cela plaise ou non, il faut bien se rendre à l’évidence qu’il est là et qu’il rencontre un écho chez les électeurs. Je ne cherche pas à prendre position, je tiens juste à dire qu’il risque fort de créer encore la surprise. Les médias en parlent à peine et pourtant, le chiffre des promesses de vote le concernant est largement sous estimé. Vous ne me croyez pas ? Mais entre nous, qui oserait dire à un institut de sondage - ou autre - qu’il vote pour le parti d’extrême droite ? Pour se faire traiter de raciste ? Pour se faire insulter et affubler de tous les noms ? Pour se faire lapider ? Non, restons raisonnables, la plupart de ceux qui vont choisir ce vote polémique, ne souhaitent pas en informer leur entourage. A moins d’être maso ou d’avoir la carrure de David Douillet, c’est suicidaire de l’afficher franchement.

Du coup, ils refusent de répondre, donne le nom d’un parti « sans risque d’être élu » ou annoncent qu’ils sont encore indécis pour qu’on leur foute la paix. Voilà pourquoi les sondages se plantent tout comme ils sont passés à côté de la plaque en 2002.

Ce qui me fait marrer, c’est que nos politiciens nous prêchent la bonne parole en disant qu’il ne faut pas être raciste, que c’est un délit et qu’il faut considérer tout le monde sur un pied d’égalité, or, quand on regarde dans l’hémicycle, au Sénat et dans les ministères, on ne voit pas des masses de Beurs, de Blacks ou d’Asiatiques ! Vous connaissez le principe : faites ce que je dis, pas ce que je fais.

A part cela, il faut savoir aussi que bon nombre de nos concitoyens semblent opter pour ce parti dans le but d’afficher une volonté de changement. C’est tout bête, mais typique des Français. On tente la gauche, mais on n'est pas content, alors on vote pour la droite, mais ça bouge pas non plus, du coup, là ils veulent tenter le seul qu’ils n’ont pas « testé ».

Le vote nationaliste faisait peur et pourtant il semble qu’il se soit banalisé. Cherchons à comprendre le mécanisme qui a conduit à ce changement d’opinion.

Est-ce que Le Pen aurait enfin mis de l’eau dans son vin (chose que ne peut pas faire Sarko puisqu’il ne touche pas à notre divin breuvage) ? Oui, un peu, avec Marine qui affiche des valeurs moins polémiques. Sinon, ces propos et sa ligne de conduite n’ont pas vraiment changé, il est juste plus pointu que les autres sur les questions économiques et sociales (cf. Olivier de Lagarde, journaliste à France Info). 

En fait, ce n’est pas lui qui a changé, ce sont les autres ! Avez-vous remarqué à quel point le PS et l’UMP se sont « tiré la bourre » sur la question identitaire ? On n’avait jamais vu ça !

Entre Ségo qui veut mettre des drapeaux tricolores partout, faire chanter la Marseillaise dans les écoles et ouvrir des maisons de redressement pour les gamins.

Et Sarko qui va provoquer la banlieue sur son terrain en venant proférer des allégations douteuses, qui veut mettre en place un « ministère de l’identité nationale et de l’immigration » et qui augmente les effectifs policiers pour accentuer le sentiment d’insécurité. Il est encore moins tolérant que Le Pen face à la différence et l'a prouvé en stigmatisant pédophilie comme étant une sorte de "tare génétiquement transmissible".

Je suis sidérée de voir qu’ils n’hésitent plus à piquer les idées du Front National et quelque part, cela vient légitimer le vote pour Le Pen puisque finalement, si les autres reprennent ses idées, c’est qu’elles ne doivent pas être si mauvaises (sic).

Il est clair qu’ils ont mesuré l’impact que « l’Affreux » représente et surtout la menace qui pèse sur leur électorat respectif. Il est bien connu que c’est toujours meilleur dans le pré du voisin.

Autre exemple sur lequel Ségo et Sarko ont carrément rejoint Le Pen, c’est sur l’idée que l’euro fort vient plomber notre économie (on devient moins compétitif, le tourisme en France devient plus cher pour les étrangers, etc.), argument qu’ils réfutaient encore il y a peu alors que le leader frontiste l’évoquait depuis longtemps.

En agissant ainsi, les deux partis historiques n’ont fait que promouvoir les valeurs prônées par l’extrême droite. Je m’étonne même qu’aucun des deux n’ait encore repris à leur compte un dérivé de « travail, famille, patrie » tant qu’ils y sont ! Vu qu’ils sont prêts à tout pour récupérer les voix des brebis égarées à la droite de la droite.

Du coup, le parti tant diabolisé a trouvé sa place tout naturellement dans la campagne électorale sans avoir à balancer de petites phrases ou à attendre que les adversaires se plantent. Ni vu ni connu, celui qu’on n’imaginait même pas devenir le 3^e homme, va réussir à évincer Ségo, sans mal sans douleur pour se placer à nouveau en finale.

Vous en doutez encore ? Pourtant, de mon côté, cela fait des mois que j’en parle, car j'ai senti la menace bien avant tout le monde. Et de moins en moins les gens ne démentent mon propos désormais… signe que les mentalités changent par la faute même de ceux qui voulait l’interdire.

Voilà, maintenant vous en savez un peu plus sur le combat qui va se mener dans les urnes dimanche et auquel vous êtes cordialement invités à participer.

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Sister « aux urnes citoyens… prenez vos p’tits bulletins… votez… votez… pour ne pas regretter »