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Aujourd’hui, j’ai appris la mort d’une « collègue de mes nouvelles collègues ». Inutile de vous préciser que je ne connais cette dame ni d’Eve, ni d’Adam. Elle était gravement malade, absente depuis près d’un an. Bref, pour elle le voyage s’arrête là. Ainsi va la vie, quand la vie s’en va.

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Au boulot, celles qui la côtoyaient régulièrement, nous ont annoncé qu’elle sera enterrée demain. A ce moment, ma collègue (qui la connaissait finalement très vaguement aussi) fait un drôle de parallèle : « Tiens, c’est bizarre, ils avaient l’habitude de manger tous ensemble le mercredi, et ce mercredi là, ils seront en train de la mettre en bière ».
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Du coup, je n’ai pas pu m’empêcher d’ajouter : « oui, cette semaine ils boiront un dernier coup à sa santé et le mercredi suivant, ils retourneront lui rendre visite et s’organiseront peut-être une pierrade en sa compagnie ».
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Bon, je dis pas, c’est loin d’être d’une grande finesse car, encore une fois, j’ai donné dans le trash et sans ménagement. N’empêche que ma connerie a bien fait marrer la galerie et que cela a permis de détendre l’atmosphère qui avait été plombée d’un coup par la mauvaise nouvelle.
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Et pour les sinistres, les outrés et les pète-sec, j’aurai juste ces quelques mots d’Alain Chamfort : « Souris puisque c’est grave, seules les plaisanteries doivent, se faire dans le plus grand sérieux… puisque c’est si grave, souris un peu ».
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Sister « tombale rime aussi avec casse-dalle »

Je ne remercie pas Mortecouille qui m’a mis dans la panade en me collant cette tâche ingrate autant qu’inutile de répondre à des questions d’une banalité affligeante (mais il paraît que c’est le principe). Pff, c’est bien la peine de lui avoir dit par MSN qu’il valait mieux laisser tomber ce genre de truc, me voilà embrigadée à l’insu de mon plein gré. J’vous jure, faut se méfier de tout le monde finalement.  :-s

D’ailleurs, je ne ferai pas suivre, même si je suis maudite jusqu’à la 15^e génération, c’est le cadet de mes soucis, y’aura peut-être jamais de Sister Junior alors, être bannie de quoi que ce soit, je m’en tamponne d’une force ! Vous n’imaginez même pas !

1. Mon principal trait de caractère:
Faites le tri vous-même parmi : tenace, volontaire, conciliante, grande gueule, jouisseuse, épicurienne, gastronome, contemplatrice, bosseuse, généreuse, pénible, etc.

2. Ce que je préfère chez un homme:
Qu’il soit drôle, cultivé, pas snob pour un sou, naturel, autonome, d’une hygiène irréprochable, avec un grain de folie, une vraie ouverture d’esprit et qu’il aime la musique. S’il est mon amant : qu’il me fasse grimper au 7^e ciel. S’il est mon ami : qu’il me garde longtemps à ses côtés. S’il est mon ennemi : qu’il aille mourir dans un coin.

3. Qualité que je préfère chez une femme:
Qu’elle ne me fasse pas suer avec ses lubbies de nana, qu’elle ne se la joue pas pétasse, qu’elle arrête de se regarder le nombril et qu’elle ne pourrisse pas la vie des autres. Sinon, qu’elle soit compétente et qu’elle rayonne pour sauver la cause des femmes.

4. Ma principale qualité :
Ce n’est pas à moi de le dire mais à ceux qui me côtoient. Disons : dévouée.

5. Mon plus grand défaut :
Je suis possessive avec les gens que j’aime, pas vraiment jalouse... si, un peu quand même.

6. Mon occupation principale :
Vivre. Avec tout ce que cela implique de combats, de bons moments, de malheurs, de passion, de doutes, etc.

7. Le plat qui me met l'eau à la bouche :
Un seul ?!? Quand je vous dis que ce questionnaire est bidon, c’est pas d’la blague ! Disons que je ne résiste pas aux noix de Saint Jacques (la Bretagne, ça me gagne !), ni au confit de canard (élevé en pleine nature et sans OGM), ni au chocolat (le bon, pas les saletés industrielles) et j’en passe. Une cuisine toute en finesse, ni trop grasse, ni trop sucrée, mais riche en saveurs subtiles.

8. Mon mot favori :
Ce sera l’objet d’un prochain article, je vous laisse mijoter un peu.

9. Ce que je déteste :
La connerie, les chieurs de tous poils, le gâchis, l’arrogance, le non respect (de la nature, des objets, des gens, des valeurs morales) et des milliers de choses qui pourrissent le quotidien.

10. Un rêve:
Trouver le bonheur et la quiétude pour moi, les miens et mon environnement.

Histoire que le serpent de morde la queue et que cette chaine s’arrête, voilà ma petite vengeance personnelle :

Mortecouille 

Eve

Vaness

Blonde

Principe et mode d'emploi du tague :
- Mettre les règles du tague sur le post => bof
- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué => c’est fait
- Taguer six autres pauvres victimes en mettant leurs liens => va t’gratter !
- Et répondre aux 10 questions => je ne dirai plus rien sans la présence de mon avocat, je ne suis pas un numéro, je suis une femme libre !

Sister "feel free"

Vous le savez, on dit souvent qu’il n’y a pas de sot métier.

N’empêche, des fois, on se demande bien ce qui peut se cacher derrière ces appellations presque barbares et surtout mystérieuses. Ne me regardez pas comme une bête curieuse, j’ai pioché les exemples qui suivent dans un site censé être sérieux, oui, j’ai nommé l’ANPE. Aviez-vous remarqué le nombre incroyable d’acrostiches à faire avec le nom de la célèbre agence qui brasse plus de vent qu’une éolienne folle et engloutit des sommes impressionnantes pour une efficacité tangente à zéro (par exemple le nouveau logo qui avait coûté 2,4 millions d’euros => mazette !).

Deux exemples perso :

Avec

Nous

Pas

Embauche

Aucune

Nouvelle

Possibilité

Emploi

Voici un petit florilège des beaux métiers (disponibles en quantités limitées et uniquement jusqu’à épuisement des stocks) que vous autres, peut-être, exercez avec un bonheur certain, bande de veinards :

-         étringleuse-détringleuse en caoutchouc industriel => donc pour se faire tringler par une pro ? J’ai bon ?

-         couchiste => promotion canapé en vue !

-         mouleur-noyauteur => je n’ose imaginer de quoi il en retourne…

-         valet de chambre / cameriste => non, il ne tourne pas de film louche

-         factotum => on en croise plein, sans même le savoir

-  enfileur/enfileuse de perles => ah ? Je croyais qu’on les appelait ça des journalistes télé…

-          gâcheur / gâcheuse => ne s’emploie pas que pour les dîners mondains

-         demi chef de partie => n’a rien à voir avec un demi de mêlée, ni avec un demi de bière

-         taille-doucier/taille-doucière => ne concerne pas les articles en écume de mer, ni les poireaux, ni les bidules dans lesquels on pourrait souffler...

Il y en a des centaines d’autres à découvrir, des heures de bonheur en perspective pour les longues soirées d’hiver… ah non, c’est vrai, le printemps est là (du moins en théorie). Et surtout, ces pages de postes potentiels, existants ou disparus, sont un pur catalogue de fantasmes pour ceux qui, restés sur le carreau, vont devoir renouveler ces prochains jours, leur inscription au chômage sur le site des ASSEDIC.  C’est aussi un côté (peu glorieux) du french paradox. D’un côté des savoir-faire, de l’autre des métiers, et au milieu, le gouffre des embauches en berne.

On dit merci qui ? Merci à la mondialisation. Et on gerbe, parce que ça le vaut bien.

Le quart monde est ici, les compétences aussi, cherchons l’erreur…

Sister « uncool moment »

Etudions aujourd’hui un mammifère étrange : la femelle séductrice.

Elle monte dans le train avec un collègue et commence illico son grotesque manège.

Le temps est particulièrement doux pour la saison, elle en profite pour se débrailler. Quel excellent prétexte pour ôter langoureusement son pull et laisser apparaître un petit débardeur très près du corps qui dévoile ses bras nus et son décolleté de calibre « bonnet B » chèrement gagné par le biais d’un artifice de lingerie qui fait toujours recette.

Bien sûr, c’est une fashion victim qui s’affiche en total look chocolat avec une touche de rose pour donner bonne mine. Micro-jupette, escarpins assortis au sac (ce point est incontournable chez toute femelle qui se respecte… sauf moi).

Hum, le gros poisson est ferré, il faut remonter la ligne, doucement.

Elle commence donc son cirque en vue de bien montrer au mâle qu’elle n’est pas indifférente à son fluide (ou testostérone) et ne cracherait pas sur un furtif de porte cochère ou une séance de body-body cachés dans la salle des archives.

Et vas-y que je me recoiffe du bout des doigts dans de grands gestes amples, à faire des moulinets avec leses bras pour faire gonfler sa chevelure soigneusement étudiée => ainsi, le mâle voit que le poil de sa femelle est bien brillant, signe de bonne santé, c’est important.

Et que je balance des œillades à tout va, avec les simagrées d’usage pour faire admirer son prétendu joli minois => en fait, elle est maquillée comme une Bachelot (ou une voiture volée, c’est kif-kif).

Et regardez-la donc se tortiller pour remplir l’espace et mieux signaler sa présence. Elle est tellement sur le bord la banquette du train qu’un infime freinage la projetterait instantanément sur les genoux du type qui semble particulièrement apprécier cette cour assidue, il est aux anges le gaillard entre deux âges.

Et voilà qu’elle se met à s’esclaffer avec exagération à chacune des tentatives de trait d’esprit du mec qui n’en peut plus d’être considéré comme un objet de désir de la quadra. Mais pourquoi gesticule-t-elle ainsi autant ? Je la trouve prodigieusement ridicule. En faire des tonnes et ose la totale : effeuillage, rires tonitruants et larges effets de manche (en débardeur, c’est d’autant plus balèse, vous apprécierez la prouesse) alors qu’il lui suffirait de susurrer franchement à l’oreille du type qu’elle crève d’envie de se faire culbuter pour que le bourru s’exécute et lui tambourine le joufflu dans l’instant.

Son attitude est grotesque et son comportement risible, mais elle est à fond dans sa prestation et ne semble pas se soucier une seule seconde de ce qui se passe autour. Perdue dans sa mégalo, moi j’étais de trop…

L’égo du mâle est tout émoustillé par l’attitude de la donzelle. Regardez-le, il boit du p’tit lait le bougre. Se faire courtiser par la femelle chaude comme une baraque à frites, il n’en peut plus, c’est que du bonheur !

Elle ne rate pas une occasion de lui toucher le bras ou le genou pour mieux appuyer son propos et franchir allègrement l’espace vital du mec.

Finalement, à l’approche de Paname, elle renfile ses fringues pour ne pas risquer de prendre froid sur ses miches de piaf à peine couvertes et cela lui offre surtout une occasion rêvée de rivaliser de gestes langoureux et suggestifs à l’attention de son vis-à-vis qui ne reste pas indifférent au spectacle.

Je ne sais pas s’il a su saisir sa chance et chevaucher la poulette quadra, mais il n’avait qu’à se baisser pour la ramasser. Une affaire qui roule, c’était du tout cuit. Un simple claquement de doigts et il pouvait la « pécho » sans bouger une oreille.

Sister « messieurs, essuyez ce léger filet de bave là à votre commissure… ça fait désordre... »

Voici la réponse à la photo mystère, puisque vous n’avez pas trouvé la solution. Pourtant, certains chauffaient un peu car, effectivement, c’est bien de préservation de calories dont il faut parler. Non, pas celles qui vous forment quelques bourrelets qui vous boudinent dans votre jean, celles qui vous maintiennent à 37°, voire 37,2 le matin ou plus tard, qu’importe.

Comme vous pouvez le constater sur la photo ci-dessous, cet objet aussi moche qu’insolite, sert donc à conserver l’œuf coque bien emmitouflé avant qu’on le dévore furieusement, en le violentant à coup de mouillettes acérées, tel un psychopathe du jaune dégoulinant et du blanc vitreux.


Ainsi, lorsque l’innocent aliment tiède voit soudain se soulever le capuchon vermillon, il peut faire sa dernière prière et compter ses abattis car ses ultimes instants sont arrivés et il va passer sous peu dans le royaume de l’au-delà. Gniark, gniark, gniark ! La grande faucheuse arrive ! L’amas ovoïde de protéines pré-volaillères va bientôt être aspiré, mâchouillé, ingéré, transformé en infâme bouillie dans le bain d’acides liquéfiants de l’estomac, digéré par les sucs gastriques et moult autres traitements de faveur dans le grand huit (mètres) du grêle. Tout ça pour finir quelques heures plus tard, par un dernier plongeon dans le grand bain. Plouf, trois p’tits tours et puis s’en va.

Et la morale de cette histoire bancale me direz-vous ? Aucune, comme moi, ce récit n’a ni queue ni tête. De toute façon, je n’aime pas les œufs à la coque… Surtout quand ils se cachent sous ce genre de capeline prémortuaire hideuse.
J’ai horreur des aliments mous ou gluants.

Si quelqu’un est preneur pour acquérir ce schmilblick, je lui cède volontiers. Dommage, c’était le cadeau destiné à qui résoudrait l’énigme, je vais donc le garder sur les bras, il repartira au fond du tiroir.

M’enfin, tout ça pour ça ? Non, mon intention est différente. L'envie de rendre un hommage peu banal au dernier des poilus qui s’est éteint aujourd’hui, à 101 ans (un chiffre qui compte aussi pour tous les fans de Depeche Mode).

Et puisqu’il faut être tordu comme moi pour chercher du poil aux œufs, je ne suis donc pas mécontente de mon petit effet. Avec un grand respect à notre dernier soldat qui est parti rejoindre son bataillon… pour un ultime assaut vers les étoiles.

R.I.P.

Sister « qui de l’œuf, de la poule ou du poilu ? »


Damned ! On me signale dans l'oreillette (merci Monsieur le Parcheminé) que je suis effectivement et dramatiquement dyslexique du clavier. Du coup, il faut lire 110 ans et non 101, ce qui fout en l'air ma référence à DM et d'autres bricoles, mais ce n'est pas grave, la vérité doit triompher. Le mal est réparé, alléluia.