Dans la série « mes questions à la con », v’là t’y pas que ce soir je m’interrogeais sur un fait de société grave, que dis-je, un sujet brûlant, une énigme encore non élucidée par la science et les types en blouse blanche vachement moins sexy que les infirmières pourtant pourvues des mêmes accessoires ou presque.

Attention, question pour un champion : « pourquoi n’existe-t-il que du boudin de porc ? »

Bah oui après tout, qu’est-ce qui empêche d’en faire aussi avec du bœuf, de l’agneau ou de la volaille ?

Bon, OK, pour cette dernière catégorie animalière, je conviens que cela serait assez long et trop compliqué de saigner 12 poulets pour n’obtenir qu’un mini boudin antillais.

M’enfin, dans une vache de réforme, doit y’avoir moyen de moyenner à sortir quelques charcutailles… on fait bien du saucisson d’âne, après tout.

Ainsi, je profite à nouveau de ma tribune libre pour lancer un appel au peuple (même si on n’est pas encore le 18 juin), car si vous avez dans vos connaissances des bouchers, tripiers et autres trafiquants de barbaque, n’hésitez pas à les questionner, ça m’intéresse.

N’empêche, j’en profite pour signaler une petite différence de sens, un je-ne-sais-quoi qui choque un brin entre l’acception masculine et son « pendant » féminin puisqu’on dit : « tout est bon dans l’cochon » alors que pour elle on opte plutôt pour « qu’elle est bonne cette cochonne ».

Voyez comme ça tient à peu de chose…

Sister « cochonne aussi »

Et maintenant je me pose des questions à leur sujet…

L’autre soir, j’avais encore laissé mes enceintes 5.1 allumées alors que je venais d’éteindre l’ordi et la lampe au dessus. Je remarque alors l’étrange petite loupiotte bleue qui me faisait de l’œil à côté. Hum, j’ai déjà vu ça quelque part…

Le lendemain matin : opération tartines. Je branche le bioutifoul (traduire : il m’a laissé une plaie béante dans le porte-monnaie) grille-pain, glisse une tranche de bidule industriel tout plat et insipide vendu sous plastique (pseudo pain de mie complet), chope la confiote et le beurre salé dans le frigo et emporte tout ça sur la table avec ma tasse. J’entends le « biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip » strident de l'engin comme un cri de Lara Fabian déchirant l’air de ma paisible kitchenette, histoire de prévenir que l'engin à rempli sa mission brunissante. Sans allumer, je m’approche de la mini rôtisserie verticale à vocation panaire (sorte de lampe U.V. pour tartines déprimées), damned ! Encore cet œil bleu azur qui me regarde en face ! Ne me fixe pas ainsi toi le machin-chose qui brille dans le noir tel un champignon ukrainien post-Tchernobyl.

Parce que je suis docile, je prépare le café. D’abord, faut bien amortir cette machine qui ne doit pas faire que trôner sur mon minuscule plan de travail. Hop, autre branchement électrique (oui, vous aurez remarqué que je n’aime pas laisser les appareils sous tension), mouture fine dans la poignée magique du percolateur, j’appuie sur le bouton marche-arrêt. Quoi ?!?! T’es encore là à me regarder droit dans les yeux (les miens sont moins bleus que le tien, ce n’est pas la peine de me le faire remarquer, espèce de mal polie) toi la diode de contrôle !

Punaise, je suis cernée !

Puisque c’est comme ça, je me barre, direction le train, les gens, le retour au bruit et à la fureur. Tentons d’échapper à ce vacarme matutinal, vissons les mini-écouteurs dans mes mini-oreilles, ouf, enfin un peu de bon son qui permet une évasion auditive salvatrice. Hein ? Mais, euh !!! Le revoilà, il m’a suivi ! Bon, cette fois je le sais, je n’y couperai pas, l’œil de Moscou est à mes trousses (ou toute autre organisation louche à vocation sectaire, destructrice, espionne, etc.), je suis finie et cours à ma perte. Argh ! Ils sont partout, ils me pistent.
Fox Mulder, I need your help, pleaaaaase!

Bizarre comme les choses vous poursuivent parfois…

Vous noterez également que les objets qui m’entourent sont noirs et argent. Décidément, même mon environnement aussi est gothique. Je me demande si j’en ai eu conscience quand j’en fis l’acquisition ? Peut-être que cela s’est fait machinalement, mes goûts ayant parlé d’eux-mêmes.

N’empêche, je trouve cela assez troublant ces cyclopes électriques aux teintes de glaciers… pas vous ?

Sister « eyes wide opened »