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Inutile de se voiler la face, nous avons tous des petites lubies plutôt inavouables. Sans même parler de sexe, car dans ce domaine, les tabous de l’un sont peut-être le quotidien de l’autre. Il faut avouer qu’on se laisse parfois aller à apprécier ce que certains n’hésiteront pas à qualifier de « goût de chiottes ». Ne prenez pas l’expression au pied de la lettre, je n’ai jamais vérifié la « saveur » de ce genre de faïence, si attirante soit-elle pour les pro ana par exemple.

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On cède bien vite à la facilité qui consiste à critiquer untel qui conserve religieusement les poupées aux costumes régionaux en boîte cristal (héritées de l’arrière grand-mère) ou vénère son tout premier slip kangourou comme une sainte relique (sûrement cachée au fond d’un placard secret).

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M’enfin, vous n’imaginez pas ? Si cela venait à se savoir !

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Quoi ? Notre directeur des ventes fraîchement débarqué du siège avec son super M.B.A. tout neuf « made in Standford » se goinfrerait en douce de nounours guimauve ?

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Comment ? Dédé La Chignole ne louperait aucun épisode des Feux de l’Amour ?

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T’es sûr ? Notre médecin de famille n’était pas en congrès mais s’est fait toutes les dates de la tournée de Lorie ?

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Mais oui, regardez bien, je suis persuadée que de votre côté, il y a une marotte qui traîne en loucedé*.

Et ne me dites pas que votre péché mignon est le Nutella, non ça c’est pas du jeu, ça ne compte pas, tout le monde aime ça ! Il y a même quelqu’un (un futé opportuniste surfant sur la tendance) qui a écrit un bouquin de recette dont le calorique ingrédient tient la vedette et apparaît partout comme une star… déclinée à toutes les sauces si je puis dire.

Alors, cherchez bien, à défaut d’un polichinelle dans le tiroir ou d’un amant dans l’armoire, je parie que vous me cachez des trucs.

Un peu de courage, je ne vous demande pas si vous avez souffert d’énurésie jusqu’à l’âge de 12 ans. Juste savoir si vous vouez une passion secrète à un sujet un peu étrange.

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Pour vous aider, je vais dresser une liste dans laquelle j’ai glissé 3 éléments qui me correspondent, sans pour autant vous révéler lesquels, ce serait trop facile !

1 - les films d’animation (type Wallace & Gromit)

2 - les collections de dés à coudre du monde entier

3 - la passion pour les napperons espagnols multicolores

4 - les génériques d’émissions télé

5 - la fascination pour les poisons (pas forcément nommés Wanda)

6 - l’envie de lire tous les magazines people

7 - le souhait d’apprendre à coudre (parce que mes histoires ne sont pas cousues de fil blanc)

8 - le tuning de caniche pour participer à des concours de beauté

9 - les nains de jardin et autres faux puits en vieux pneus

10 - les soirées bingo dans la maison de retraite d’à côté

11 - les collections d’objets des éditeurs bien connus où il vous faut acheter 150 numéros pour avoir la maquette complète ou la série de bidules en plastique qui prendront la poussière dans des petits casiers dédiés

12 - la réponse douze

13 - parce que treize à la douzaine, c’est toujours plus sympa.

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Ami joueur invétéré, ton heure est venue de faire ton pronostic, il faut le tiercé (y’a pas d’ordre) pour gagner un lot exceptionnel : une photo exclusive de votre hôte, en édition limitée et dédicacée. Merveilleux collector qu’il pourra aisément vendre sur un site d’enchères pour l’astronomique somme de 0,54 € !

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A vos marques, prêts, feu, partez !

Ici c'est un vrai confessionnal, tout cela restera entre nous. Vous pouvez tout me dire, je resterai muette comme une tombe. R.I.P.

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Sister « c'est mon vice, ma bataille »

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* terme non encore validé par Le Robert, ni par Roger ou Maurice d’ailleurs.

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Et oui, vous êtes nombreux à me contacter en ce premier jour de la nouvelle année pour me dire : "Oh Sister, come for me, embrace me, assure me, hey Sister, I feel it tooooooo", euh non pour me demander : « Sister, fais-nous rêver comme tu sais si bien le faire, soit pour nous l’astre de ce nouveau millésime qui s’annonce plein de rebondissements en ta compagnie ». Oui, vous l’aurez remarqué, mon degré de mythomanie a encore gagné un cran (au moins !) avec le passage à 2007.

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Il faut dire que mon portabeule n’a pas arrêté de sonner (euh non, enfin pas vraiment, pas du tout même, rien, pas la moindre tonalité, que dalle !) et que j’ai reçu des milliers de SMS saturant ma messagerie (bah, y’en a bien eu 3, dont deux n’étaient pas signés et dont je n’ai pas reconnu le correspondant, me v’là bien avancée !), sans parler des milliards de mégaoctets de mails qui ont littéralement fait exploser ma boîte mail (hum, y’en avait bien 4, j’vous assure !).

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Donc, pour vous assurer « amour, gloire et beauté » en 2007 (ah oui, 2007 quand même, déjà ? Z’êtes sûrs ?), je ne vous parlerai pas du prix de l’eau qui va augmenter de 9,4 %, comme le carburant + 1,10 €/litre, le forfait hospitalier de 15 à 16 €, les « primes » d’assurance entre + 3 et + 9 %.

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Non, je ne vous évoquerai pas ces saloperies qui viendront s’ajouter aux prix (en hausse également) des articles quotidiens dont vous découvrirez gentiment les nouveaux barèmes dès demain.

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J’ai promis de vous faire rêver et, comme l’annonceur bien connu, je tiens toujours mes promesses, ce qui me perdra, aussi sûr que 1 et 1 font 3 (quand on met à mijoter un couple hétéro et consentant sous une couette en flanelle bien chaude).

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Du coup, va falloir que je trouve un truc aux p’tits oignons pour vous transporter de bonheur et justifier t’attaquer dans la joie les 364 jours à venir.

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J’avais bien pensé faire une ch’tite vidéo de derrière les fagots sur Dailymotion, un truc rare, un gros plant de mon meilleur profil (bonnet D) par exemple, ou alors raconter des blagues salaces, ça plaît toujours. J’ai hésité à vous faire un chouette dessin, mais n’ayant pas le talent de Deligne, j’ai craint un instant être ridicule. Puis, j’ai pensé à pousser la chansonnette. Néanmoins, n’ayant pu me décider sur le titre à entonner (Highway to hell, Only when I loose myself, It’s no good, Move on, etc.), le doute subsiste.

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Exceptionnellement, en ce jour très particulier et unique (comme chaque jour, mais pas la peine de la ramener, merci), je vous propose d’être pour une fois, une fois seulement, votre bonne fée, votre génie de la lampe, l’ultime joker !

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Vous allez donc choisir quel sera mon gage, mon épreuve, le cadeau (virtuel ou presque) qui vous plairait. Et si je le trouve à mon goût, je l’exaucerai. Oui, uniquement si cela convient à mon bon plaisir, je ne vais pas non plus me fourvoyer à tes tâches indignes ou trop dégradantes, je garde ça pour me potes très proches, c’est leur privilège et il faut être amis de 30 ans ou presque pour y avoir accès.

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Maintenant, c’est à vous !

Proposez, suggérez, soumettez et votre vœu se réalisera peut-être…

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Sister « fée des geeks et des internautes en maraude »

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Offrez-vous une séance de relooking !

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Histoire d’épater vos convives au soir du Nouvel An, sachez étonner, surprendre et ravir tout le monde.

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Madame, vous en avez assez qu’on vous traite de courge ? Vous avez le teint blême, les joues trop rondes, les fesses molles ? Faites-vous plaisir, grâce à l’application d’une bonne crème (minimum 30 % de matière grasse), vous ne tarderez pas à faire partie du gratin (au comté, c'est meilleur). Toute dorée, vous ferez fondre de bonheur les hôtes de votre table. L’opération est facile comme tout, en deux coups de cuillère à pot, l’affaire est dans le sac (ou plutôt dans le four), vous voilà belle à croquer !

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Comme un petit dessin vaut mieux qu’un long discours, je vous propose ici la fameuse comparaison du « avant » / « après » qui est particulièrement parlante.

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Voici la photo "avant".

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Et maintenant la photo "après".

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Avouez que la transformation est saisissante.

Vous devenez immédiatement appétissante et suscitez les convoitises.

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A la Saint-Sylvestre, sachez vous mettre sur votre 31 !

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Sister « marmiton & Co »

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Question fondamentale qui appelle une petite leçon de sciences appliquées. « Les 4 saisons pour les nuls » : réflexions, analyses et principes biologiques.

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OK, tout le monde a décroché ? Non, pas encore, pas tous pour l’instant ? Alors très bien, car je n’ai pas réellement envie ici de vous entretenir du pourquoi et du comment les feuilles tombent. Toutefois, pour ceux qui le veulent vraiment, je peux parfaitement leur en faire un topo bien ficelé. Que les volontaires lèvent la main… d’accord, y’a pas foule et au fond de mon blog, j’en vois qui roupillent à moitié. Ah bah c’est du propre !

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Ce n’est pas grave, mon propos est ailleurs (comme la vérité d’ailleurs)…

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Les jours continuent de raccourcir, je ne vous apprends rien (ouais, ici des fois on apprend des trucs, mais c’est rare, car ça fatigue mon neurone), c’est l’occasion de rigoler un peu sous ces ciels quotidiennement grisâtres.

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Par exemple, si on a l’âme d’un « Jackass » en puissance, on peut s’amuser à d’habiles glissades sur les feuilles mouillées jonchant les trottoirs. Sensations fortes garanties ! Pour info, les feuilles de cerisier ou de bouleau sont bien plus redoutables que celles du platane ou du chêne. Plus c’est lisse, plus ça glisse.*

Croyez-en une spécialiste des cascades en milieu urbain, c’est un sport extrême !

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Autre petit loisirs automnal bien sympathique et moins sportif : mater chez les gens. En fait, c’est furtif puisque je me contente d’observer mes congénères très subrepticement sur leur lieu de travail ou d’habitation lorsque je prends le métro aérien ou le bus. Hop ! Une image volée. Paf ! Une tranche de vie à la volée. Un instant à peine capturé à l’arrache et mon imagination fait le reste.

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Mesdemoiselles, n’espérez pas tomber sur l’un des athlètes du XV de France sortant de sa douche, c’est malheureusement très improbable.

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Par contre, cela peut être marrant quand on surprend un mec en plein milieu d’une séance de « air guitar », à fond dans sa mégalo, se prenant pour le nouveau Hendrix. Moi je chante bien dans ma cuisine et ailleurs, et en plus j'aime ça ! Même pas peur du ridicule. J'assume tout.

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Finalement, une constatation est flagrante : peu de gens se promènent chez eux en petite tenue. Par contre, je suis toujours sidérée de voir que bon nombre de femmes troquent leur « tailleur de bureau » contre un jogging informe ou une redoutable robe de chambre en pilou, dès leur retour à la maison. Après on va s’étonner des scènes de ménage, de l’infidélité et de la chute des Français au blog rank des latin lovers.

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Autre amère observation : la télévision est immanquablement allumée, même s’il n’y a personne devant. Quel gâchis de vous faire ainsi bouffer le cerveau par TF Haine et TV Sarko…

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Pour finir sur une note optimiste, sachez qu’on peut aussi dénicher quelques curiosités amusantes, comme ce gars qui écoute du hard rock torse nu avec sa fenêtre ouverte… juste au dessus d’un cabinet d’orthophoniste !

L’histoire ne dit pas si les patients apprécient, en tout cas, moi oui ! ;-)

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Sister « french kiss en terrasse »

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* Merci de ne pas prendre cette phrase pour un slogan Durex, je ne touche aucune royalties sur cette marque, bien que fervente utilisatrice pourtant…