Avez-vous remarqué quel était l’accessoire mode 2007 ? Le nec plus ultra de la tendance, le must have de l’été, l’incontournable petit plus à avoir toujours avec soi et qu’il faut dégainer dès le premier rayon de soleil, voire même avant, histoire de se la péter totale fashion victim ?

J’ai nommé les lunettes de soleil pare-brise !

Tellement énormes qu’elles vous mangent la moitié du visage. Des sourcils jusqu’aux joues, c’est le black out intégral.

Bien sûr, comme toute lubie de « modeux », c’est au moins aussi affreux qu’inconfortable.

Non content d’avoir l’air d’une grosse mouche à m… avec ces espèces d’yeux énormes, vous allez transpirer comme des débiles en dessous !

Cerise sur le gâteau : leur poids qui risque de transformer votre nez en grosse patate violacée et douloureuse.

Pourquoi un tel format ? Aucune idée, probablement pour « créer la nouveauté ». Enfin, à moins d’avoir les yeux plus gros que le ventre, rien ne justifie d’avoir à porter des verres king size.

Une chose est sûre, elles vous coûteront un œil, ce qui - paradoxalement - ne vous permettra que d’amortir à moitié votre investissement. L’avantage de l’écran géant sera donc de masquer votre cécité partielle tout nouvellement acquise.

Quelle chance vous avez !

Vraiment, vous auriez tort de vous priver de ce pur objet de séduction absolue.

Cette fois encore, on peut en déduire que la mode a ses raisons que la raison ne connaît pas et que le ridicule ne tuera pas non plus. Dommage parfois…

Sister « avec des carreaux à la taille de mon égo, donc de format normal »

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Comme il avait été annoncé ici par Smellycat, samedi dernier (pas hier hein, celui d’avant) nous nous sommes retrouvés en binôme de duo, version couple à deux*. Bref, deux filles à parler de cul culture devant un programme instructif la téloche .

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Oui, mais nous avions un alibi ! L’Eurovision, cette véritable institution du télécrochet à 2 balles (ou 3 Francs 6 sous, reste que ça fait pas des masses, et en euros, j’vous raconte même pas !). D’une ringarditude absolue, d’un kitchissime gerbant, donc totalement incontournable quand on arrive à le prendre au 15^e degré (comme notre apéro).

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On avait prévu de tout noter, d’être impitoyables (tels J.M. Larqué et T. Rolland), de décerner des prix dans des catégories décalées (donc à l’image du concours).

Bon, on a été assez assidues pendant la dégustation des œufs cocotte et de la « Caesar salad with smoked salmon », nettement moins pendant les pommes au four épicées. Comme vous pouvez le constater, notre menu était nettement plus digeste que le programme. Heureusement, nous n’avons pas sombré dans un profond sommeil car quelques conneries nous ont sorti de notre torpeur.

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Après cette séance nerveusement éprouvante, nous avons opté pour un spectacle à la perversité addictive, j’ai nommé : « The Devotional Tour ». Là au moins nous avions de la musique digne de ce nom et un véritable show auquel nous aurions aimé prendre part.

Résultat dodo à 3 h. du mat dans nos appart’ respectifs, je le précise pour la bonne moralité et surtout pour rappeler notre hétérosexualité chevillée aux corps.

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Et l’Eurovision dans tout ça ? Pff, qui s’en soucis, à ce jour tout le monde a déjà oublié les gagnants !

Pour info, les interludes entre deux chansons étaient d’une débilité profonde et d’une inutilité affligeante, sans le moindre rapport avec la choucroute j’vous assure.

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À part cela, il y avait des boys band sans voix, des pseudo-gothiques tout frais sortis du service marketing, des bombasses qui devait beaucoup agiter leur arrière-train pour faire oublier leurs piètres performances vocales, certains qui semblaient « investis de mission » comme si la survie de leur nation en dépendait.

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Je n’ose évoquer nos Fatals Picards qui ont parfaitement réussi une troisième place… en partant de la fin ! Ils ont donné à tous, l’impression de se foutre de la gueule des Anglo-saxons avec leur chanson aux paroles mélangeant un franglais bien naze et bourré de clichés à la con qui se foutaient ouvertement de la langue de Shakespeare. On aurait dû leur rappeler que l’autodérision ne fonctionne que lorsqu’elle est couplée à une bonne d’ose d’humour, là c’était juste à chier. À défaut d’être décalés, ils étaient carrément à côté de la plaque, pitoyable.

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En revanche, on a bien rigolé avec la candidate qui s’est pointée dans une mini robe toute légère et que le technicien en charge du ventilo a pris un malin plaisir a essayer de faire voler la jolie jupette pour tenter d’apercevoir la « salle de jeux » de la demoiselle court vêtue. En vain… la vie est cruelle.

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Notre gros coup de cœur va a ces géniaux hurluberlus Ukrainiens qui ont joué à fond la carte de la déconne, tant par leur chanson quasi inexistante que par leurs costards impayables ! Même Elton John au plus haut de son délire vestimentaire 70’s n’avait jamais osé aller si loin. Sans conteste notre goût va à ce groupe qui mérite le détour. D’ailleurs, messieurs, je vous invite à cliquer sur le lien car il y a du joufflu et autres dans leur clip ! Bonheur des yeux…

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Concernant le monsieur-dame qui a gagné la session 2007, nous n’avons pas aimé car ça couinait bien trop fort. Mais à ce petit jeu, comme pour les Miss France, c’est jamais celle qu’on aime qui gagne. Pff, en fait on s’en cogne pas mal de leurs futilités. Ca ne changera rien à nos vies (manquerait plus que ça !).

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Cela révèle juste que les élections sont très tendances en ce moment.

Votez pour la présidentielle et les législatives.

Votez pour la Nouvelle Star.

Votez pour le produit de l’année.

Votez pour le meilleur gag (multi-rediffusé), etc.

On est cernés !

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Ainsi, pour ne pas être en reste, je vous propose également d’exprimer votre voix (par clavier interposé et sans que ça vous coûte un SMS à 2,34 €) sur un sujet hautement sensible et qui requiert toute votre attention : demain, pour que je choisisse de porter des bas résilles tapez 1, pour les bas coutures tapez 2.

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Sister « en ballottage favorable avec moi-même »

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* oui, y’a quelques redondances, mais j’avais envie d’en faire des tonnes pour une fois.