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16 juillet 2007 1 16 /07 /juillet /2007 22:45

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L’art et la manière d’un plantage marketing.

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Vous connaissez tous les principes des services commerciaux : gagner des parts de marché et conquérir de nouveaux publics. Bref, vendre beaucoup et au plus grand nombre.

Nintendo n’échappe pas à la règle et a bien analysé que l’occident comptait une population vieillissante soucieuse de son image et dotée de moyens financiers conséquents. Du coup, sans délaisser son cœur de cible - les geeks et joueurs compulsifs accrochés à leur console - ils ont tenté la diversification.

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Qu’est-ce qui inquiète nos aînés ? Perdre ses facultés mentales, se laisser bouffer le neurone par un Alzheimer galopant. Du coup, il semblait tout indiqué de créer des jeux de mémoire et des petits exercices de logique pour doper ses capacités intellectuelles à l’usage des « séniors ».

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Sauf qu'ils y sont allés un peu fort ! Sur l’affiche, on peut voir un individu banal mais représentatif du public visé : cheveux blancs, rides, on devine le CSP + *.

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Jusque-là, rien de bien étrange, sauf lorsqu’on y regarde de plus près… Observons le produit sur lequel les ménagères de plus de 50 ans (et leur moitié) devraient se ruer. Soudain, on découvre la gaffe, la boulette, l’œuvre évidente du neurone défaillant du « pubard »** et de celui qui a laissé passer la couille dans le potage, oui n’ayons pas peur des mots.

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Cette pub est une vaste fumisterie. Les tags ne sont pas de mon fait.

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Observez attentivement l’affiche, y avez-vous vu le problème ? Non ?!?! Si rien ne vous choque, consultez au plus vite votre gériatre ou psy car votre cas est inquiétant.

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Regardez bien en bas à droite… il y a un exemple des exercices qui vous sont proposés par le logiciel. Vous avez vu !!! Non vous ne rêvez pas, on vous proposer de doper votre cerveau en résolvant les opérations suivantes : 1 + 9 = ? 3 + 2 = ? et 9 - 3 = ?

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Conclusion : soit Nintendo prend vraiment nos parents et grands-parents pour des attardés ou des débiles profonds, soit ils se sont trompés de photo et ciblaient en fait les 5 - 8 ans.

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Je ne sais pas combien a coûté la campagne publicitaire et la création de cette affiche percutante, mais visiblement, le donneur d’ordre n’a pas la notion des chiffres… Tant mieux pour l’agence « créatrice » du concept et qui ne s’est vraiment pas foulé pour encaisser le pactole.

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Sinon, pour ceux que ça intéresse, je précise qu’une grille de mots croisés ou de sudoku ne coûte presque rien et sera nettement plus efficace pour entretenir votre potentiel cérébral. Lisez plus, regardez moins la télé, c’est tout bête mais tellement mieux pour préserver votre cortex, vos dendrites, synapses, astrocytes, axones, cellules gliales, fibres myélinisées parallèles et autres neuroblastes.

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Sister « ma matière grise n’est pas triste ».

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* CSP + (Catégorie Socio Professionnelle supérieure)

** ou publicitaire pour le commun des mortels

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29 juin 2007 5 29 /06 /juin /2007 11:52

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-         Oh docteur, j’ai mes rhumatismes qui me font mal, je me sens fébrile, mon hernie me lance, je souffre de partout, il faut faire quelque chose pour moi.

 

-         Hum, je ne vois pas grand-chose qui pourrait vous soulager… Je vais vous prescrire des bains de boue.

 

-         Ah bon ? Vous croyez que ça va me soigner ?

 

-         Non, aucune chance. En revanche, ça vous habituera à la terre…

 

 

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Sister « 6 feets under »

* rappel ici

 

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18 juin 2007 1 18 /06 /juin /2007 00:54

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Non cet article n'est pas un nouveau prétexte (pseudo-artistique penseront certains) pour mettre une nouvelle photo de mon héros. J'assume pleinement mon addiction au talent (vocal, musical, scénique) et à la plastique du grand Monsieur.

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David GAHAN, auteur, compositeur, interprête, show-man et surtout voix de velour dans un corps de mâle !

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N'empêche, vous n'êtes pas obligé de vous pâmer comme je le fais devant beau gosse alors allez donc jeter un coup d'oeil curieux sur les autres clichés de Mr Marco GROB, il a un talent inouï et une patte très reconnaissable.

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Pour les adeptes de DM, avouez que ça change du grain (que je trouve moche) de Mr Anton CORBIJN !

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Dites-moi ce que vous en pensez, confrontons nos opinions, débattons un peu pour une fois.

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Sister "just sharing free love"

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16 juin 2007 6 16 /06 /juin /2007 23:58

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Et bien la réponse est fastoche, ça sert à détecter les maboules, les pervers, les paumés du web et les autres.

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Histoire de vous prouver qu'il n'est pas nécessaire de faire des traits d'esprit ou de remplir de pleines pages d'arguments pour étayer des articles - fussent-ils très pertinents - ce que cherchent les internautes, c'est du cul ! Voilà tout est dit et je vous le prouve en image. La preuve que je ne bluffe pas.

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Celui qui est venu chercher l'anatomie de la crevette rose n'a pas dû être déçu non plus...

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Tant pis, quitte à perdre certains visiteurs, je continuerai à souffler le chaud et le froid, l'envie et le dégoût, les pulsions et la pudibonderie, car cela reste moi et si je suis multiple, je sais aussi rester entière.

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Juste une dernière chose, je me demande ce que vient faire Olivier de Lagarde dans le petit classement, et surtout comment quelqu'un a pu arriver chez moi en tapant son nom, que je n'avais jamais cité jusqu'à aujourd'hui ? J'en suis néanmoins très flattée, ça change des cochonneries...

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Sister "staying alive "

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6 juin 2007 3 06 /06 /juin /2007 22:54

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Pff, trop fastoche !

.A table ! Le repas est servi.

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Bon, maintenant je peux attaquer le cassoulet tranquille, j'ai mon quota de verdure.

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Sister "écolo non verte"

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Pour la petite histoire, au centre figure une cerise de Montmorency (genre griotte pour l'eau de vie). C'est une spécialité de ma région avec feu les asperges d'Argenteuil, elle a pratiquement disparue maintenant faute de main d'oeuvre pour la cueillir et parce qu'elle est très fragile. Quel dommage, sa douce acidité est tellement agréable et rafraîchissante... Les temps changent, rarement en bien quand on parle nature et environnement.

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5 juin 2007 2 05 /06 /juin /2007 22:26

Visiblement, quand Christine Bravo pète un coup, bah vaut mieux pas être derrière !

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Je ne suis sûre de rien, c'est peut-être la face cachée de Claude Sarraute. Visiblement, elle ne porte pas de culotte !

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Voilà, cette dédicace spéciale pour tous les barjots qui viennent sur mon site en cherchant des photos de cette championne de descente - catégorie lever de coude - en version nue ou que sais-je encore. Enfin des trucs affreux qui font peur aux gosses.

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J'aime les choses trash, gores, flippantes, mais là, c'est trop affreux ! L'imaginer dans le plus simple appareil me donne des haut-le-coeur et fait partie des spectacles trop insoutenables pour que je puisse m'y soumettre. Je préfère les opérations chirurgicales sanguinolentes, c'est plus humain.

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Bon, régalez-vous avec cette jolie souche. Entre vieilles branches, on peut se comprendre.

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Sister "gone with the wind"

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4 juin 2007 1 04 /06 /juin /2007 23:56

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Avez-vous déjà surpris un matou en train de satisfaire ses petits besoins naturels ? Non, hé bien sachez qu’il se fige pour que son immobilité lui permette de passer inaperçu et surtout il prend un air très inspiré.

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Il regarde au loin ou vers le ciel, sûrement pour vous inciter à faire de même et pour que vous lui laissiez un peu d’intimité vu qu’il n’a pas la chance de pouvoir fermer la porte des toilettes, lui.

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Fauve doit être un croisement génétique avec un écureuil. Azimutée comme sa propriétaire !

Or, ce matin, dans le RER, j’ai subitement constaté que les gens prenaient eux aussi cette mine crispée et cette attitude fermée, un peu genre « je regarde ailleurs parce que j’ai pas envie qu’on croise mon regard et je veux ignorer cette promiscuité ».

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Certains ont le nez sur leurs chaussures, d’autres observent le plafond de la rame. Les coups d’œil sont furtifs et quand deux regards se croisent malencontreusement, chacun fait comme si de rien n’était et replonge dans sa rêverie préoccupée.

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Mais d’un coup, en observant tous ces costards-cravates et petites nanas super lookées, je les ai imaginés dans un bac à gravier (litière pour greffiers) avec leurs têtes circonspectes.

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L’idée me parut tellement saugrenue, ridicule, voire carrément débile que j’ai dû réprimer une furieuse envie de pouffer de rire face à cette foule de culs-pincés qui fait semblant de regarder ailleurs alors que ces quidams vous observent en douce.

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Visualiser ces jeunes cadres dynamiques et respectables ouvriers en si mauvaise posture, oui ça m’a bien fait marrer.

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Il me fallait bien égayer ce lundi matin pluvieux, alors j’étais contente de moi… il m’en faut peu, je sais.

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Sister « scato-logique du bac à sable »

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3 juin 2007 7 03 /06 /juin /2007 02:02

Avez-vous remarqué quel était l’accessoire mode 2007 ? Le nec plus ultra de la tendance, le must have de l’été, l’incontournable petit plus à avoir toujours avec soi et qu’il faut dégainer dès le premier rayon de soleil, voire même avant, histoire de se la péter totale fashion victim ?

J’ai nommé les lunettes de soleil pare-brise !

C'est immense, aussi gros que moche.

Tellement énormes qu’elles vous mangent la moitié du visage. Des sourcils jusqu’aux joues, c’est le black out intégral.

Bien sûr, comme toute lubie de « modeux », c’est au moins aussi affreux qu’inconfortable.

Non content d’avoir l’air d’une grosse mouche à m… avec ces espèces d’yeux énormes, vous allez transpirer comme des débiles en dessous !

Cerise sur le gâteau : leur poids qui risque de transformer votre nez en grosse patate violacée et douloureuse.

Pourquoi un tel format ? Aucune idée, probablement pour « créer la nouveauté ». Enfin, à moins d’avoir les yeux plus gros que le ventre, rien ne justifie d’avoir à porter des verres king size.

Celles-ci sont parfaitement immondes, il faudrait me payer cher pour que je porte des trucs pareils.

Une chose est sûre, elles vous coûteront un œil, ce qui - paradoxalement - ne vous permettra que d’amortir à moitié votre investissement. L’avantage de l’écran géant sera donc de masquer votre cécité partielle tout nouvellement acquise.

Quelle chance vous avez !

Vraiment, vous auriez tort de vous priver de ce pur objet de séduction absolue.

Cette fois encore, on peut en déduire que la mode a ses raisons que la raison ne connaît pas et que le ridicule ne tuera pas non plus. Dommage parfois…

Sister « avec des carreaux à la taille de mon égo, donc de format normal »

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30 mai 2007 3 30 /05 /mai /2007 12:00

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Deux vampires entrent dans un bar pour revenant de toutes espèces. L’un d’eux commande au barman un grand verre de sang tiède et l’autre juste une tasse d’eau chaude. Son pote le regarde d’un drôle d’air et lui demande s’il n’est pas malade.

 

A ce moment, l’autre apprenti Dracula sort un Tampax usagé de sa poche et dit : « non tout roule, c’est juste que je me suis apporté de quoi me faire une petite infusion ».

 

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Sister « bon ap’ »

 

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* rien à voir avec l’auteur des chansons de Depeche Mode, j’ai nommé Martin Lee Gore, que je remercie au passage pour sa contribution artistique à l'enrichissement du monde musical électro.

 

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21 mai 2007 1 21 /05 /mai /2007 00:06

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Comme il avait été annoncé ici par Smellycat, samedi dernier (pas hier hein, celui d’avant) nous nous sommes retrouvés en binôme de duo, version couple à deux*. Bref, deux filles à parler de cul culture devant un programme instructif la téloche .

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Oui, mais nous avions un alibi ! L’Eurovision, cette véritable institution du télécrochet à 2 balles (ou 3 Francs 6 sous, reste que ça fait pas des masses, et en euros, j’vous raconte même pas !). D’une ringarditude absolue, d’un kitchissime gerbant, donc totalement incontournable quand on arrive à le prendre au 15e degré (comme notre apéro).

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On avait prévu de tout noter, d’être impitoyables (tels J.M. Larqué et T. Rolland), de décerner des prix dans des catégories décalées (donc à l’image du concours).

Bon, on a été assez assidues pendant la dégustation des œufs cocotte et de la « Caesar salad with smoked salmon », nettement moins pendant les pommes au four épicées. Comme vous pouvez le constater, notre menu était nettement plus digeste que le programme. Heureusement, nous n’avons pas sombré dans un profond sommeil car quelques conneries nous ont sorti de notre torpeur.

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Après cette séance nerveusement éprouvante, nous avons opté pour un spectacle à la perversité addictive, j’ai nommé : « The Devotional Tour ». Là au moins nous avions de la musique digne de ce nom et un véritable show auquel nous aurions aimé prendre part.

Résultat dodo à 3 h. du mat dans nos appart’ respectifs, je le précise pour la bonne moralité et surtout pour rappeler notre hétérosexualité chevillée aux corps.

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Et l’Eurovision dans tout ça ? Pff, qui s’en soucis, à ce jour tout le monde a déjà oublié les gagnants !

Pour info, les interludes entre deux chansons étaient d’une débilité profonde et d’une inutilité affligeante, sans le moindre rapport avec la choucroute j’vous assure.

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À part cela, il y avait des boys band sans voix, des pseudo-gothiques tout frais sortis du service marketing, des bombasses qui devait beaucoup agiter leur arrière-train pour faire oublier leurs piètres performances vocales, certains qui semblaient « investis de mission » comme si la survie de leur nation en dépendait.

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Je n’ose évoquer nos Fatals Picards qui ont parfaitement réussi une troisième place… en partant de la fin ! Ils ont donné à tous, l’impression de se foutre de la gueule des Anglo-saxons avec leur chanson aux paroles mélangeant un franglais bien naze et bourré de clichés à la con qui se foutaient ouvertement de la langue de Shakespeare. On aurait dû leur rappeler que l’autodérision ne fonctionne que lorsqu’elle est couplée à une bonne d’ose d’humour, là c’était juste à chier. À défaut d’être décalés, ils étaient carrément à côté de la plaque, pitoyable.

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En revanche, on a bien rigolé avec la candidate qui s’est pointée dans une mini robe toute légère et que le technicien en charge du ventilo a pris un malin plaisir a essayer de faire voler la jolie jupette pour tenter d’apercevoir la « salle de jeux » de la demoiselle court vêtue. En vain… la vie est cruelle.

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Notre gros coup de cœur va a ces géniaux hurluberlus Ukrainiens qui ont joué à fond la carte de la déconne, tant par leur chanson quasi inexistante que par leurs costards impayables ! Même Elton John au plus haut de son délire vestimentaire 70’s n’avait jamais osé aller si loin. Sans conteste notre goût va à ce groupe qui mérite le détour. D’ailleurs, messieurs, je vous invite à cliquer sur le lien car il y a du joufflu et autres dans leur clip ! Bonheur des yeux…

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Concernant le monsieur-dame qui a gagné la session 2007, nous n’avons pas aimé car ça couinait bien trop fort. Mais à ce petit jeu, comme pour les Miss France, c’est jamais celle qu’on aime qui gagne. Pff, en fait on s’en cogne pas mal de leurs futilités. Ca ne changera rien à nos vies (manquerait plus que ça !).

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Cela révèle juste que les élections sont très tendances en ce moment.

Votez pour la présidentielle et les législatives.

Votez pour la Nouvelle Star.

Votez pour le produit de l’année.

Votez pour le meilleur gag (multi-rediffusé), etc.

On est cernés !

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Ainsi, pour ne pas être en reste, je vous propose également d’exprimer votre voix (par clavier interposé et sans que ça vous coûte un SMS à 2,34 €) sur un sujet hautement sensible et qui requiert toute votre attention : demain, pour que je choisisse de porter des bas résilles tapez 1, pour les bas coutures tapez 2.

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Sister « en ballottage favorable avec moi-même »

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* oui, y’a quelques redondances, mais j’avais envie d’en faire des tonnes pour une fois.

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A méditer... ou pas

"L’amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font.
À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire"

Pierre DESPROGES

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