Partager l'article ! Galerie de portrait : le bandeur masqué: .« Vous ne trouvez pas que je suis beau gosse ? Ah si, je pense que je suis bien foutu comme mec, peti ...
Mardi 13 novembre 2007
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« Vous ne trouvez pas que je suis beau gosse ? Ah si, je pense que je suis bien foutu comme mec, petit mais mignon, non ? »
Le plus dingue, c’est qu’il n’a pas tort ! Boxe et arts martiaux le mettent à l’abri des poignées d’amour, ses tablettes de chocolat, il les a sur le bide et pas dedans (contrairement à moi, hum, bref). Avec sa bonne tête à connerie, ouaip ça l’fait…
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Son autre atout est qu’il joue franc-jeu, ce qui est assez rare pour être signalé. Toutefois, ce jeune gaillard cherche un peu sa voie. Actuellement, son job n’est vraiment pas bandant. Comptable, pensez donc ma bonne dame, si c’est pas la misère ça ! OK, y’a pas de chômage dans la profession, n’empêche que les binoclards avec leurs livres de comptes, ça ne fait pas fantasmer les donzelles.
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Il rêve de mieux et ambitionne une carrière pas banale. Il veut du grandiose, du plaisir à gogo, des paillettes et du show-biz. Sauf que là son grand projet serait de devenir acteur/réalisateur de films de boules. Oui, vous n’êtes pas en pleine hallucination. Avouez que chevaucher une belle blonde et plus motivant que de monter un bilan. La fusion-absorption, lui il l’imagine plus à l’horizontale que dans les colonnes de chiffres.
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C’est marrant parce qu’on en parle librement, je n’ai pas de tabous et nous évoquons ensemble les pratiques qu’on aime, celles qu’on voudrait tenter (on s'entraine chacun de son côté, ne vous méprenez pas), les trucs louches ou bizarres et le reste.
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Ah si seulement il n’avait pas de famille pour juger, ou sa copine pour interdire ! Oui, il se lâcherait, ça ne lui fait pas peur, il est prêt à devenir le nouveau Marc Dorcel ou le successeur de Rocco. Quelle poisse d’être entouré de proches qui ne comprennent pas sa « passion » pour le cul, les gros plans sur des engins hors normes et la vallons de la silicone valley.
Pourtant, il y a bien un moyen : devenir le nouveau super héros du Kama Sutra et apparaître camouflé derrière un masque. « Prends garde petite chatte, ce soir tu vas voir le loup et il va te bouffer toute crue ! ».
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Histoire de tâter le terrain, il a tenté de recruter dans sa boîte, en vain. Vous pensez, il n’y a pas grand-chose à se mettre sous la dent. Le casting est vite fait : éliminez-les plus de 40 ans (faut de la chair fraîche), les coincées (type catho-tradi ou la bourgeoise mal baisée et mal baisante), les vieilles filles (qui comptent le rester) et vous tomberez sur un cheptel minuscule que vous aurez toutes les peines du monde à convaincre du bien fondé de votre requête (poil à la quéquette bah oui, je ne pouvais pas la louper celle-là).
Y’a pas des masses de chaudasses dans cette branche d’activité, à force de respecter les règles, les lois et les procédures, les minettes finissent par en faire un copier-coller sur leur propre vie privée. Tristesse.
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Mais lui n’est pas de cette espèce, sa petite vie rangée le gêne aux entournures, c’est un impulsif et là, il a l’impression d’être pieds et poings liés (et comme son trip, c'est pas le SM, ça coince). Difficile de ne pas se sentir à l’étroit dans cette petite vie trop tranquille.
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Dans l’imaginaire collectif, quelqu’un qui jongle avec les chiffres et les lois de finances ne peut s’éclater qu’en regardant Bloomberg TV plutôt qu’avec le Journal du Hard.
L’activité sexuelle d’un assimilé fiscaliste doit être négligeable et il doit avoir une libido aussi débridée que celle d’un bulot de Basse-Normandie. Comme vous vous fourvoyez ! J’irais même jusqu’à dire que vous vous fourrez le doigt dans l’œil jusqu’au coude alors que lui échafaude l’hypothèse de vous trifouiller autre chose… à condition d’être roulée comme une bombe anatomique ou d’avoir des performances hors du commun. Mâles s’abstenir.
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Ainsi, nous parlons sex toys et pratiques diverses, c’est amusant. Nul doute que lorsque nous évoquons les DP, ce ne sont pas de délégués du personnel dont nous causons.
Ah si seulement ! Hé oui, on a beau dire, le poids de la bienséance ça vous cloue le cul à la chaise aussi sûrement qu’un avis d’imposition.
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Un jour peut-être… l’occasion fait le larron.
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.Sister of Night "en mode latex et accessoires".
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« Vous ne trouvez pas que je suis beau gosse ? Ah si, je pense que je suis bien foutu comme mec, petit mais mignon, non ? »
Le plus dingue, c’est qu’il n’a pas tort ! Boxe et arts martiaux le mettent à l’abri des poignées d’amour, ses tablettes de chocolat, il les a sur le bide et pas dedans (contrairement à moi, hum, bref). Avec sa bonne tête à connerie, ouaip ça l’fait…
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Son autre atout est qu’il joue franc-jeu, ce qui est assez rare pour être signalé. Toutefois, ce jeune gaillard cherche un peu sa voie. Actuellement, son job n’est vraiment pas bandant. Comptable, pensez donc ma bonne dame, si c’est pas la misère ça ! OK, y’a pas de chômage dans la profession, n’empêche que les binoclards avec leurs livres de comptes, ça ne fait pas fantasmer les donzelles.
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Il rêve de mieux et ambitionne une carrière pas banale. Il veut du grandiose, du plaisir à gogo, des paillettes et du show-biz. Sauf que là son grand projet serait de devenir acteur/réalisateur de films de boules. Oui, vous n’êtes pas en pleine hallucination. Avouez que chevaucher une belle blonde et plus motivant que de monter un bilan. La fusion-absorption, lui il l’imagine plus à l’horizontale que dans les colonnes de chiffres.
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C’est marrant parce qu’on en parle librement, je n’ai pas de tabous et nous évoquons ensemble les pratiques qu’on aime, celles qu’on voudrait tenter (on s'entraine chacun de son côté, ne vous méprenez pas), les trucs louches ou bizarres et le reste.
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Ah si seulement il n’avait pas de famille pour juger, ou sa copine pour interdire ! Oui, il se lâcherait, ça ne lui fait pas peur, il est prêt à devenir le nouveau Marc Dorcel ou le successeur de Rocco. Quelle poisse d’être entouré de proches qui ne comprennent pas sa « passion » pour le cul, les gros plans sur des engins hors normes et la vallons de la silicone valley.
Pourtant, il y a bien un moyen : devenir le nouveau super héros du Kama Sutra et apparaître camouflé derrière un masque. « Prends garde petite chatte, ce soir tu vas voir le loup et il va te bouffer toute crue ! ».
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Histoire de tâter le terrain, il a tenté de recruter dans sa boîte, en vain. Vous pensez, il n’y a pas grand-chose à se mettre sous la dent. Le casting est vite fait : éliminez-les plus de 40 ans (faut de la chair fraîche), les coincées (type catho-tradi ou la bourgeoise mal baisée et mal baisante), les vieilles filles (qui comptent le rester) et vous tomberez sur un cheptel minuscule que vous aurez toutes les peines du monde à convaincre du bien fondé de votre requête (poil à la quéquette bah oui, je ne pouvais pas la louper celle-là).
Y’a pas des masses de chaudasses dans cette branche d’activité, à force de respecter les règles, les lois et les procédures, les minettes finissent par en faire un copier-coller sur leur propre vie privée. Tristesse.
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Mais lui n’est pas de cette espèce, sa petite vie rangée le gêne aux entournures, c’est un impulsif et là, il a l’impression d’être pieds et poings liés (et comme son trip, c'est pas le SM, ça coince). Difficile de ne pas se sentir à l’étroit dans cette petite vie trop tranquille.
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Dans l’imaginaire collectif, quelqu’un qui jongle avec les chiffres et les lois de finances ne peut s’éclater qu’en regardant Bloomberg TV plutôt qu’avec le Journal du Hard.
L’activité sexuelle d’un assimilé fiscaliste doit être négligeable et il doit avoir une libido aussi débridée que celle d’un bulot de Basse-Normandie. Comme vous vous fourvoyez ! J’irais même jusqu’à dire que vous vous fourrez le doigt dans l’œil jusqu’au coude alors que lui échafaude l’hypothèse de vous trifouiller autre chose… à condition d’être roulée comme une bombe anatomique ou d’avoir des performances hors du commun. Mâles s’abstenir.
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Ainsi, nous parlons sex toys et pratiques diverses, c’est amusant. Nul doute que lorsque nous évoquons les DP, ce ne sont pas de délégués du personnel dont nous causons.
Ah si seulement ! Hé oui, on a beau dire, le poids de la bienséance ça vous cloue le cul à la chaise aussi sûrement qu’un avis d’imposition.
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Par Sister of Night
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Publié dans : Préchauffage : entrée en matière
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Amuse-bouche
Quelques pensées en vrac, des chroniques sur le vif, un soupçon d'actualité, le tout saupoudré de bonne humeur (autant que possible) pour espérer susciter l'intérêt ou la curiosité. Chose rarissime sur le Net : mon site est garanti 100% sans pub ! Mais oui, vous ne rêvez pas, c'est dingue n'est-ce pas ?
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