L’histoire a commencé le 01/01/11 vers 5h30 du mat’. Venant de rentrer chez moi, je consulte mes SMS de bonne année reçus pendant la soirée et d’un coup, plouf ! Plus rien, mon iPhone s’éteint. Je tente de le rallumer, mais il affiche « réseau indisponible » et s’avère être totalement bloqué sauf appel d’urgence. Seule l’icône m’invitant à le brancher sur iTunes apparaît à l’écran.

Tant pis, ça fait 24h que je suis debout, je suis crevée, me couche et on verra ça au réveil. Sitôt après avoir ouvert l’œil, je branche le téléphone sur l’ordi et là… rien ! Juste un message d’erreur comme s’il n’y avait pas de carte SIM.

Je perds patience et scrute sur le site SFR à la recherche d’une aide, assistance, hot line ou n’importe quoi qui puisse résoudre le problème.

Peine perdue, leur site est hyper mal foutu et ne recense les réponses (et encore, c’est un bien grand mot !) que pour une poignée de questions. De toute façon, il n’y a rien sur ce genre de panne de matériel.  Comme je soupçonne un blocage de ma carte SIM, je suis la procédure pour gérer le souci et on m’envoie le code de déblocage… par SMS !!! Si si si ! Vous ne rêvez pas. Quelle bande de nazes, mon appareil est HS ! Je vais le recevoir où le code ? Dans ma boîte mail ou par pigeon voyageur ? Pff, foutaises !

Lassée de fouiner sur des pages Web qui ne mènent à rien, j’appelle l’assistance au 8063 (ou du même genre) où je tombe sur une boîte vocale qui me demande de choisir l’option 1, 2 ou 3, puis un autre choix, etc. Tout ça pour me dire qu’il faut que j’appelle le 06 1000 1963. À ce numéro, rebelote, j’écoute les options et je finis par tomber sur le message : « contacter le 8063 ». Ahhhhhhh !!! Je vais les tuer !!!

Sur le coup de midi, sans aucune manipulation de ma part, je vois que le précieux engin ressuscite. Alléluia ! J’en profite pour appeler illico la personne que je devais voir dans l’après-midi et qui n’a que ce moyen de communication pour me contacter. Au bout de quelques secondes, plus rien. Encore le message comme quoi le réseau est indisponible. Oh putain ! J’vais m’les faire !

J’en conclue que toutes les antennes relais du département on rendu l’âme ou on grillé à cause des 930 millions de SMS échangés pendant la nuit. Pas la peine d’insister pour chercher à comprendre, on est dimanche.

Dès le lundi soir, je fonce à la boutique SFR de Saint-Lazare, je prends mon ticket et patiente plus de 45 minutes. J’explique mon cas, le mec n’écoute pas, alors je répète, ce qui a le don d’en rajouter une couche sur mon énervement.

Il constate simplement que la carte SIM est bien foutue, il la change et là, rien. Le téléphone ne redémarre pas pour autant. Toujours le même écran. Il m’annonce froidement qu’il faudra revenir avec la facture originale du téléphone pour l’envoyer au SAV et que ça prendra au minimum 15 jours pour la réparation.

Sachant que j’avais déjà subi une panne en septembre et que je m’étais déplacée à la boutique SFR des Champs Elysées, je sais qu’il ne faut pas compter sur eux. En effet, j’avais laissé mes coordonnées complètes pour qu’ils me recontactent dès qu’ils auraient un iPhone de prêt pour que je dépose le mien en maintenance… sauf que j’attends encore qu’ils me rappellent !!! Pas fiables du tout, j’vous dis !

Je me dis qu’il faut peut-être réinitialiser cette nouvelle puce en rebranchant l’iPhone. Ce que je tente en rentrant chez moi, mais sans succès.

Anecdote en passant, histoire de bien finir de me flinguer la soirée : le RER E a trainé, du coup j’ai loupé ma correspondance et suis arrivée chez moi à 21h passées. Sale journée… oui mais elle n’était pas finie !

Puisque la nouvelle carte SIM ne veut pas réagir dans l’iPhone, je retrouve mon vieux NEC, je tape le code PIN… erroné ! Hu ? Bah, c’est nouveau ça ! 3^e essai et paf, bloquée ! Oh la vache, ça me saoule ! Je retourne sur le site SFR pourri en vue de déverrouiller à l’aide du code PUK. Il y a un menu déroulant pour choisir la marque du téléphone et là, pas de NEC ! Tout juste une mini liste et basta. Quand je vous dis que ce sont des branquignols chez SFR !

Ils feraient mieux de claquer moins de fric en publicités débiles et investir sur le SAV et la formation de leur personnel qui ne sont que des vendeurs et en rien des techniciens. J’en appelle au boycotte de SFR et vais me renseigner pour résilier au plus vite mon abonnement.

Cela fait 5 jours que je ne peux plus me connecter à mon agenda, ni avoir accès à mes SMS, je ne sais même pas si j’ai des appels en attente, c’est la cata, je n’en peux plus. À près de 80 € par mois, cette panne commence à me coûter cher.

À bout de nerfs, j’utilise mon dernier recours, l’Apple Store. J’y vais le midi pour prendre rendez-vous, j’y retourne le soir. C’est alors que là aussi, sans intervention de ma part, l’appareil indique « entrer code PUK ». Nan mais c’est quoi ce délire ? Je n’avais jamais eu ce message. Qui a marabouté mon portable ? Ça commence à bien faire là, je n’en peux plus !

Par précaution et parmi mes nombreuses recherches sur le site d’assistance, j’avais noté le fameux numéro qui pouvait me servir pour ce déblocage. Là, je vais tomber sur un employé d’Apple très sympa et compétent, mais qui ne peut rien pour moi si je n’entre pas ce fameux code. Dans un éclair de génie, je me saisis du bout de plastique duquel a été extraite la carte SIM la veille et là, au dos, je vois un fameux code PUK qui rend enfin accessible mon iPhone. Le technicien peut donc faire son diagnostic et constate que la panne n’est pas réparable, il me fait signer un papier, me configure un nouvel engin tout neuf et je repars enfin libre et munie d’un appareil en bon état de fonctionnement. Enfin un dénouement heureux, mais au prix de combien d’efforts et de pétages de plomb !

Ce qui m’écoeure le plus, c’est le manque d’écoute et de compétences du site et des agents SFR. Il faut se démerder tout seul maintenant, car il n’y a plus moyen d’avoir un conseil simple et efficace. J’ai perdu toute confiance dans cette marque qui fait bien trop de pognon pour le peu d’efforts fournis envers la clientèle et vais résilier mon abonnement sans regret… au contraire, ce sera avec un réel soulagement !

Sister « vengeance d’une abonnée très mécontente »

Alors que vous êtes tous en train de déballer vos cadeaux, siffler du champagne ou reprendre une 3^e fois de la bûche, je suis chez moi. Oh ce n’est pas grave, je ne suis pas une pauvre vieille oubliée par ses petits enfants au fin fond de la Creuse, ni un SDF qui n’a personne avec qui partager son kil de rouge, ni même une orpheline en quête d’identité. Non, je suis juste moi. Fille simple et sans problème, vie calme et sans trop d’aspérité, gros rhume, mais bonne santé.

Je viens de passer Noël en version « extra small », juste avec mes parents. On s’est fait ça à la bonne franquette, sans fanfreluches ni décoration clinquante. Juste avec quelques bougies, parce que - de tradition familiale - depuis qu’on est tout petits avec mes frères, dès qu’on mangeait aux bougies, c’était la fête. Un repas tout bête prenait des airs de Versailles, on s’y croyait grave !

Nous sommes donc allés à l’essentiel : potage, langouste mayonnaise, foie gras et omelette norvégienne. Oui, rien d’autre, nous ne sommes pas de gros mangeurs et on préfère peu, mais bon plutôt que trop et médiocre.

On s’est longuement félicité de ne pas avoir eu à se taper des heures de bagnole sur une route gelée et embouteillée pour arriver au gueuleton familial annuel. Mais oui, vous aussi vous connaissez… Ah ! Les joies de retrouver les blagues lourdingues de l’oncle Maurice, la peur de se faire vriller les tympans par les gamins qui ne savent pas jouer sans hurler, les prises de bec entre les belles-sœurs qui ne peuvent pas se sentir et pourrissent l’ambiance de leurs joutes verbales, les ruses pour éviter que Mémé Julienne ne nous resserve de son écoeurante dinde farcie aussi grasse que sa culotte de cheval et surtout les affres de la quête effrénée de l’incontournable cadeau ruineux et qui – de toute façon – a une chance sur deux de finir sur ebay dès le lendemain.

Oui, en évitant tout cela, nous avons passé un excellent Noël, à n’en pas douter.

Pourtant, en rentrant chez moi juste avant minuit, je me suis dit qu’on était tout à fait hors-norme. Depuis des semaines dans les médias, on nous rebat les oreilles de menus festifs, de mets compliqués et des huîtres trop rares. Pas une émission de radio ou de télé qui ne nous matraque de pubs pour tout et n’importe quoi, pourvu que ça se vende. C’est un véritable bourrage de crâne, une mécanique bien huilée : à Noël, on DOIT acheter ! Consommateur, toi qui viens d’entrouvrir ton portefeuille, sache que partout autour, des milliers de vautours et de chacals du marketing sont prêts à te faire cracher ton pognon jusqu’au dernier sou. Tu n’as pas le choix, la propagande fonctionne bien, il faut que tu dépenses !

Du coup, ce soir encore, en n’étant pas rentrée dans le moule, je me sens bizarre, comme pestiférée (un peu), parce que j’ai choisi de ne pas faire comme les autres. Pour autant, je ne suis pas arrivée les mains vides. J’avais un gâteau, un dessert et des bouquins. Bref, des choses que j’offre déjà toute l’année, sans me soucier de savoir si on est le 10 mars, le 1^er novembre ou le 24 décembre. Sans en attendre rien non plus en retour.

Même si je suis toujours gênée quand on m’offre quelque chose, je préfère que ce soit au moment où j’en ai besoin plutôt qu’à l’instant T où on nous a imposé à tous de claquer du fric en masse.

Le plus dur, c’est après. De retour au boulot ou avec les amis, lorsque je dois répondre à la fatidique question : « alors, tu as été gâtée ? » ou du genre : « tu as vu, on m’a offert cette montre superbe et toi, qu’est-ce que tu as eu comme cadeaux ? ». Si je réponds : « rien », les gens me regardent d’un drôle d’air, entre suspicion et incrédulité. Genre c’est pas normal de ne pas avoir un truc à déballer sous le sapin… ou peut-être ont-ils pitié de moi en se disant que je n’ai pas d’amis ? Je n’en sais rien, je ne me pose pas ce genre de questions.

Ce qui me rend perplexe également, c’est de voir les gosses totalement blasés en ouvrant leur tonne d’emballages scintillants : « hum… encore une boîte de Playmobil », « pff, j’aurais préféré Race Driver Grid plutôt que Need For Speed », « pourquoi je n’ai pas la voiture, le salon de coiffure, les vêtements et les accessoires avec ma Barbie Pétasse ? ». Limite ça les saoule qu’on leur offre des trucs, ça ne va jamais. Visiblement, trop de jouets tuent le plaisir.

Ah si, il y a une chose qui me manque du Noël traditionnel, ce sont les chocolats. Avant, les clients de l’entreprise nous en offraient, par gratitude du travail effectué, par gentillesse, par intérêt ou par habitude. Mais la crise est passée par là et depuis 3 ans, c’est la misère, adieu la tradition, plus rien, c’est la dèche.

Il faut dire que les industriels ont tellement abusé en la matière qu’il devient difficile d’offrir une boîte raisonnable sans y laisser un gros bifton. Quand je vois dans les rayonnages des hypermarchés, ces monceaux de mauvais chocolat vendus à prix d’or, je trouve qu’il y a vraiment de l’arnaque. Comme c’est le passage obligé si on n’a rien d’autre à offrir (outre les fleurs), du coup ils se gavent comme des gorets et les prix au kilo s’envolent vers des sommets. Là aussi, mieux vaut moins, mais du savoureux, le très bon n’a peut-être pas un gros emballage qui brille, mais il vous fera swinguer les papilles et vous transportera dans un voyage gustatif incomparable.

Finalement, entre les chocolats de Pâques et ceux de Noël, je me demande si les fêtes chrétiennes ne seraient pas sponsorisées par les professionnels de la bouchée de cacao ? Bizarre quand on y pense.

Joyeuses fêtes à tous.

Sister « passe son tour »

Un anniversaire : 30 ans... que la maladie a été découverte

Un jour : le 1er décembre... pour mobiliser et faire prendre conscience

Un frisson : 50 000 personnes en France... vivent avec le virus sans le savoir

Un geste : la capote... toujours

Un don : quelques euros... pour faire avancer les soins, la science et les traitements

Une assurance-vie : le test de dépistage... régulièrement, parce si vous êtes réglo, votre partenaire ne l'est peut-être pas autant que vous le pensez

Ca n'arrive pas qu'aux autres, alors protégez-vous.

Nouvelle petite sélection de cochonneries amusantes ou révoltantes dénichées au détour du Web ou des rayonnages classiques.

En premier lieu, il s’agit d’un article que j’avais acheté et que j’ai rendu dès le lendemain à la boutique en constatant que l’emballage était surdimensionné par rapport à ce qu’il contenait. Après un rapide calcul, on obtient que ce produit de maquillage revient à 58 000 francs le kilo. Oui, j’ai converti en francs, c’est plus parlant je trouve. Bien sûr il me faudrait plusieurs vies pour utiliser 1 kg d’ombre à paupières, mais faut pas pousser mémé dans les orties non plus, c’est hors de prix pour si peu d’effet.

Dans un genre totalement différent, j’ai déniché que les vendeurs d’objets de culte aussi savaient y faire en matière de marketing. Comment vendre un truc aussi banal qu’un chapelet ? Tout simplement en le montrant joliment porté au cou d’un Ronaldo bronzé et à demi nu. Hein que ça le fait vu comme ça ?

Une grosse arnaque maintenant. Dans le genre « trompeur », voici le paquet de chips rempli qu’au tiers. Je vous assure que la photo a été prise à l’ouverture et sans avoir encore pioché dedans, vous pouvez constater qu’il donne l’impression d’être vide. Alors oui, on me dira qu’il suffit de regarder le poids sur le sachet pour ne pas être pris en défaut. N’empêche que c’est vachement trompeur et que ce n’est pas écolo, car un gros sac plein de vide, ça prend de la place, donc il y en a moins dans les cartons et il faut plus de boîtes, donc plus de camions, etc.

Le pompon, c’est lorsqu’on constate « saveur vinaigre ». Oui, au Royaume-Uni, ils prennent du vrai vinaigre et ça fait la blague alors qu’en France, on a le droit aux arômes chimiques pourris, dont le glutamate monosodique qui n’est pas sans risques. Y’en a marre des saloperies quand on pourrait faire plus simple et plus savoureux ! Hop, je boycotte.

Autre coup de gueule, les super promos qui s’affichent en gros avec leur offre alléchante, mais qui cachent derrière leur astérisque une pléthore d’exclusions qui font que vous pouvez toujours vous brosser pour dénicher les 3 pauvres articles pouvant bénéficier de la réduction.

Un petit dernier pour la route. Hervé This vous le dirait mieux que moi, pour faire une mayonnaise, il faut 3 ingrédients : huile, vinaigre (ou moutarde), jaune d’œuf et basta ! OK, on peut ajouter un peu de sel en option. Tandis que dans la version du commerce, il y en a au moins 14 étalés sur 8 lignes. C’est aberrant. Le pire étant qu’il y a plus d’eau de moutarde dedans, ça en dit long… On nous vend vraiment de la merde comme dirait Coffe.

Il y aurait moyen d’en remplir de pleines pages, mais je vais éviter cela, car ça deviendrait vite lassant et pénible.

Du coup, je voulais finir sur une touche de douceur, un truc amusant pour une fois. Ce tout petit tube échantillon sur lequel est mentionné : « crème pour tout le corps » et qui ne contient que 5 ml. Je ne suis pas assez pro en maths pour calculer l’épaisseur de la couche de crème qui recouvrira mes 2m² de peau, mais ça risque d’être de l’ordre du virtuel au final et surtout assez sportif pour l’étaler uniformément sur toute la surface...

Sister « pas à louer non plus »

Et merde !!! J’ai eu le malheur d’aller zieuter des bidules un peu subversifs sur Amazon et PriceMinister… Résultat : sur la majorité des pages Web que je visite, j’ai le bonheur, la joie et la surprise de voir dans les encarts publicitaires qui jalonnent les écrans, ces propositions d’achats si bien orientées. Régulièrement, en surfant innocemment, on me propose ces fameux articles « à tenir hors de portée des enfants et des moins de 18 ans ».

Même ma boîte mail est polluée, car le simple fait d’avoir promené ma souris - même par pure inadvertance - sur ces « jouets » ou bouquins, me vaut de recevoir une newsletter « personnalisée » en fonction des dernières pages visitées. Quelle charmante attention… surtout quand on n’a rien demandé !

Plus moyen de faire une copie d’écran sans devoir redimensionner la partie à conserver. J’ai d’ailleurs failli faire la boulette en envoyant une page internet sauvegardée en PDF pour l’expédier par mail. Au dernier moment, j’ai vu que mes « articles favoris » trônaient à côté de l’article de presse pourtant anodin que je voulais faire suivre. Ouf, c’était moins une !

Bon, c’est pas tout ça, mais il faut que je vous laisse, je vais aller vérifier les tarifs de La Pléiade et des derniers draps de flanelle de la collection Noël, histoire de me redorer un peu le blason et ne pas passer pour une perverse… Hein ? Quoi ? Ah bon ? C’est déjà fait ? Hum, alors je vais apprendre à vivre avec, c’est plus simple.

Sister « cuir et latex »