Nouvelle petite sélection de cochonneries amusantes ou révoltantes dénichées au détour du Web ou des rayonnages classiques.
En premier lieu, il s’agit d’un article que j’avais acheté et que j’ai rendu dès le lendemain à la boutique en constatant que l’emballage était surdimensionné par rapport à ce qu’il contenait. Après un rapide calcul, on obtient que ce produit de maquillage revient à 58 000 francs le kilo. Oui, j’ai converti en francs, c’est plus parlant je trouve. Bien sûr il me faudrait plusieurs vies pour utiliser 1 kg d’ombre à paupières, mais faut pas pousser mémé dans les orties non plus, c’est hors de prix pour si peu d’effet.
Dans un genre totalement différent, j’ai déniché que les vendeurs d’objets de culte aussi savaient y faire en matière de marketing. Comment vendre un truc aussi banal qu’un chapelet ? Tout simplement en le montrant joliment porté au cou d’un Ronaldo bronzé et à demi nu. Hein que ça le fait vu comme ça ?
Une grosse arnaque maintenant. Dans le genre « trompeur », voici le paquet de chips rempli qu’au tiers. Je vous assure que la photo a été prise à l’ouverture et sans avoir encore pioché dedans, vous pouvez constater qu’il donne l’impression d’être vide. Alors oui, on me dira qu’il suffit de regarder le poids sur le sachet pour ne pas être pris en défaut. N’empêche que c’est vachement trompeur et que ce n’est pas écolo, car un gros sac plein de vide, ça prend de la place, donc il y en a moins dans les cartons et il faut plus de boîtes, donc plus de camions, etc.
Le pompon, c’est lorsqu’on constate « saveur vinaigre ». Oui, au Royaume-Uni, ils prennent du vrai vinaigre et ça fait la blague alors qu’en France, on a le droit aux arômes chimiques pourris, dont le glutamate monosodique qui n’est pas sans risques. Y’en a marre des saloperies quand on pourrait faire plus simple et plus savoureux ! Hop, je boycotte.
Autre coup de gueule, les super promos qui s’affichent en gros avec leur offre alléchante, mais qui cachent derrière leur astérisque une pléthore d’exclusions qui font que vous pouvez toujours vous brosser pour dénicher les 3 pauvres articles pouvant bénéficier de la réduction.
Un petit dernier pour la route. Hervé This vous le dirait mieux que moi, pour faire une mayonnaise, il faut 3 ingrédients : huile, vinaigre (ou moutarde), jaune d’œuf et basta ! OK, on peut ajouter un peu de sel en option. Tandis que dans la version du commerce, il y en a au moins 14 étalés sur 8 lignes. C’est aberrant. Le pire étant qu’il y a plus d’eau de moutarde dedans, ça en dit long… On nous vend vraiment de la merde comme dirait Coffe.
Il y aurait moyen d’en remplir de pleines pages, mais je vais éviter cela, car ça deviendrait vite lassant et pénible.
Du coup, je voulais finir sur une touche de douceur, un truc amusant pour une fois. Ce tout petit tube échantillon sur lequel est mentionné : « crème pour tout le corps » et qui ne contient que 5 ml. Je ne suis pas assez pro en maths pour calculer l’épaisseur de la couche de crème qui recouvrira mes 2m² de peau, mais ça risque d’être de l’ordre du virtuel au final et surtout assez sportif pour l’étaler uniformément sur toute la surface...
Sister « pas à louer non plus »
