Bah oui, ne me regardez pas avec ses grands yeux ébahis et cet air ahuri, oui, j’ai gagné à l’EuroMillion hier soir. Mais comme vous le voyez, j’arrive à garder mon calme et mon attitude posée, simple et sombre. Tout ça est le fruit d’une zen attitude acquise au fil des années.

La semaine dernière, le chiffre mis en jeu était très prometteur, mais je n’ai rien touché et il n’y avait pas de super gagnant, du coup la somme avait été remise en jeu, direction 88 millions d’euros en jeu, voilà qui est motivant. Je me suis donc laissée tentée.

Rassurez-vous, je ne changerai pas mes habitudes de vie, mes amis resteront les mêmes et je vous promets de ne pas prendre la grosse tête, ni de commencer à me la péter bling-bling.

Le tout, pour l’instant, est qu’il me reste un léger doute. En effet, je me demande si je ne devrais pas reprendre mon boulot lundi… Je vais éviter le « au revoir, au revoir président », c’est pas trop mon style.

Bon, je ne compte pas devenir rentière non plus, ça ne me plait pas trop, j’ai envie de gagner ma vie à la sueur de mon front pour ne pas avoir à rougir de ma « fortune » nouvellement acquise.

Il va peut-être falloir que je contacte rapidement mon conseiller patrimonial et que je me renseigne sur les modalités d’application du fameux bouclier fiscal, hé oui, il faut que je m’habitue doucement à ce changement de statut social.

Organiser une grande fête monstrueuse avec un jacuzzi plein de champagne, un buffet de 120 m², des tenues de créateurs et de grands couturiers pour tout le monde, des dorures partout à en faire pâlir l’Élysée, des people et des stars à en rendre jaloux tous les tabloïdes de la planète. Arf, non, ça n’est pas mon genre non plus, ni dans mon caractère. 

Bon, pour l’instant je vais aller me payer l’apéro pour marquer le coup, bah oui, c’est pas tous les jours qu’on gagne 9,70 €.

Allez, c’est pas perdu, la prochaine fois ce sera 114 millions de gros lot.

Sister « nouvelle riche en devenir… ou pas ».

Troufion Sister au rapport !

Ainsi donc, je suis partie quelques jours battre la campagne, mais que les protecteurs de tous poils se rassurent, j’ai pas tapé fort, elle n’a pas de lésions apparentent (contrairement aux poutres qui fleurissent dans certains shorts en cette saison chaude… très chaude).

Cette année, j’avais envie de viser haut, de me faire plaisir avec des vacances bling-bling alors je n’y suis pas allée avec le dos de la cuillère. Objectif luxe !

D'entrée de jeu, je suis tombée sur l’ancêtre de Voici-Voilà-Tralala qui m’annonçait que J.B. s’était macqué avec B.B., pff, y’en a que pour les people ici aussi alors ?

Sur le chemin des douches j’ai croisé un autochtone, franchement il avait dû prendre un coup de soleil et n’était pas très causant, je n’ai pas insisté.

On m’a dit : « tu verras, y’a plein d’activité et le mardi non seulement c’est ravioli mais en plus y’a moyen de jouer au cerf-volant ». Oui, bah je l’ai vu, il m’a laissé le prendre en photo mais n’a pas voulu que je le bariole de couleurs fluos pour le faire voler. Pas joueur…

Après m’être renseignée au syndicat d’initiative, on m’a dit qu’il y avait des limousines à ma disposition. De suite je me suis dit que c’était bon, ils m’avaient enfin reconnue et qu’une jolie berline avec chauffeur m’attendait. Bah c’est bizarre, je ne m’attendais pas vraiment à ça… pourtant, ils n’avaient pas menti.

Souhaitant voir des horizons lointains, j’espérais être dépaysée et pensais que j’allais pouvoir mener grand train. Ouais, tu parles, on ne peut pas dire que j’ai été transportée de bonheur en voyant les TGV locaux. Ici, ce serait plutôt des Transports Gravement Vieux.

Questions activités, on m’a proposé la piscine, mais bon, il m’a semblé que c’était cumulé avec une préparation au saut à l’élastique (sachant que cet accessoire n’est pas fourni, ils étaient en rupture de stock, restaient plus que des cordes simples). J’ai fait comme si j’avais oublié mon maillot et passé mon chemin. 140 mètres de haut et 40 mètres de fond, oui, c’est tentant, mais euh non.

Le prospectus disait : « des jardins suspendus à faire pâlir Babylone, une beauté à couper le souffle ». Hum, dommage, les fleurs étaient en grève (ou en RTT) et visiblement il y avait eu gruge sur le CV du stagiaire jardinier que je soupçonne d’avoir préparé secrètement la filière pneumatique au lieu de réviser ses géraniums. Manquait plus que le faux puits assorti et peint couleur brique avec les joints blancs. Ça a failli être pas trop moche… juste failli.

Pareil, j’avais vu un phare, je me suis dit : « Super ! Cap à l’ouest toute ! ». Hé bien vous me croirez si vous voulez, mais s’il existe bel et bien, c’est juste qu’il est en plein cœur de la ville ! La côte la plus proche est à 264 km !!! Punaise, j’vais pas pouvoir aller à la plage tous les jours.

On m’a indiqué que ma piaule était à côté du mur en pierres sèches. Bizarre, même si le terme n’est pas galvaudé question BTP, j’ai comme un doute sur la véracité dans les faits… le fond de l’air effraie est frais. Isn’t it?

Bon, j’ai quand même croisé une star à un coin de rue, c’est toujours ça de pris. Elle était tellement scotchée de me voir qu’elle est restée collée au mur. Ça, c’est  « l’effet Sister ».

En revanche, en continuant un peu plus loin, j’ai repéré qu’ici je risquais de ne pas être en odeur de sainteté vu ce qu’on réserve aux têtes connues. Afin de ne pas perdre la mienne, j’ai préféré couper court à la balade.

Quel dommage ! J'ai loupé l'attraction locale. Ah vraiment je m'en veux. Toute cette route vers les origines pour échouer si prêt du but, c'est trop bête.

Comme on m’a dit d’aller voir ailleurs si j’y étais et de monter là-haut sur la colline de l’attendre avec un bouquet d’églantines, j’y suis allée de bon cœur et là, paf ! Je tombe sur une ovniport ! Hé bin mon cochon ! Il manquerait plus que je me fasse enlever par des E.T. venus dans le coin pour une histoire de forces telluriques alors que je n’ai qu’une bouteille de crème solaire indice 60 à leur proposer. Ça ne mène pas loin sur l’échelle de Richter.

Il était temps pour moi de retrouver la civilisation, je sentais que je n'étais pas à ma place en ces lieux de perdition. D'ailleurs, voyez comme je suis sur la bonne voie... My highway to hell...

Sister "finalement Paname en août, c'est pas mal non plus"

Nous y sommes, les chiffres sont formels, c’est entre le 15 juillet et le 15 août que les Français vont massivement se coller les orteils en éventail entre un verre de p’tit jaune et la tente du gros Dédé. D’autres se la pèteront jet-set prolo entre téquila et camping-car. Certains – plus branchés famille – opteront pour la sangria entre le barbecue de la tante Paulette.

Soyons précis, entre 1 et 99 % (à plus ou moins 1 %) vont quitter la tyrannie de leur chef pour celle de leurs gosses.

Hé oui, même si vous n’en n’êtes pas encore conscients, une autre forme de calvaire vous guette sournoisement, avec sa petite tête blonde et son air de chien battu.

Vous ne me croyez pas ? Alors un bref briefing s’impose. Prenez vos cahiers, on note.

Avant le départ : l’épreuve des valises.

« Non Choupinette, tu ne peux pas emmener tous tes nounours pour qu’ils voient la mer, on n’a pas un bungalow pour 12 personnes. Remets tes shorts dans le sac à la place de Barbie Pouf’ qui ne fera pas plouf ».

Lors du trajet : la règle du cumul des bouchons, ceux de l’A7 et les boules Quiès dans vos oreilles.

« C’est quand qu’on arrive ? Papa, c’est encore loin la mer ? Maman pipi ! Hiiiiiiii, y’a Thomas qui m’embête ! Et pis j’ai faim. Rhoooo Sandy elle a vomi sur le chat. On est bientôt arrivés ? ».

L’arrivée : la délivrance ? Non, le début d’un autre enfer.

« Roger, où sont les gosses ?

Bah j’sais pas, je déchargeais la bagnole, tu peux pas t’en occuper un peu, j’ai 800 km dans les pattes.

Merde ! Je ne les vois pas !

Bouge-toi le cul feignasse, fait le tour du camp.

Ouf, ils faisaient une bataille d’eau dans les sanitaires… ».

Le quotidien : Vous rêviez de grass’ mat’ et de siestes ? Oubliez !

« Maman, j’veux aller au Club Mickey !

Nan, mais on n’est pas les Rotchild.

M’en fiche d’eux, j’y vais avec mon copain Rodriguez ».

« Véro, t’as pensé à l’apéro ? Y’a plus de saucisson ? Il est où mon caleçon de bain ? Les gamins sont à la piscine ? J’enlève ta salade du frigo pour mettre mes bières. T’as pas mis mes tongs dans ton sac ? Qu’est-ce t’as fais d’mon briquet ? ».

« Roger, faut faire gaffe au budget, hier on en a eu pour 146 € pour 3 pizzas et 2 cocas et ¼ de rosé, maintenant faut aller à l’hyper chercher du taboulé en boîte pour réduire les frais ».

« Papa, le grand frère à Momo il a fait plein de trous d’aération dans ma tente avec sa cigarette, c’est rigolo hein ? ».

« Bon, on vérifie si on a tout pour la plage, inventaire général ! Glacière, parasol, crème solaire, goûter, bières, jus de fruit, nattes, serviettes, maillots, lunettes, bobs et casquettes, sandales et tongs, shorts, t-shirts, paréo, radio*, magazine, téléphone*, la pelle et le seau, jokari*, pétanque en plastique, pare-vent de plage… C’est bon ! On arrête là, le coffre est plein ».

Le retour : parce que toutes les (pseudos) bonnes choses ont une fin.

« Allo Monsieur Roger ? C’est votre conseiller financier, vous avez dépassé votre découvert autorisé de 3256 €, vous pensez avoir une rentrée d’argent très prochainement ? ».

« Hum, Véro, c’était mon boss, on va devoir écourter les vacances d’une semaine, tu sais une commande urgente vient d’arriver, ils ont besoin de moi, tu sais comme je suis un maillon fort de la boîte… ».

La suite : et dans un an ils reviendront, j’entends le loup et le renard chanter…

Sister « sur la plage abandonnée… coquillages et crustacés… »

*pour mieux pourrir la vie des voisins de plage.

Je m'baladais sur l'avenue le cœur ouvert à l'inconnu
J'avais envie de dire bonjour à n'importe qui...

Ensuite, je me suis attardée sur l'oeuvre probable d'un soixantehuitard qui voulait fêter sa petite nostalgie de révolutionnaire rentré dans le rang, du coup, il a rechuté et a largement barbouillé la série de panneaux pour faire revivre son vieux fonds de commerce : "il est interdit d'interdire".

Attention danger ! Si jamais on a besoin de tout faire péter sur la planète, c'est ici que ça se passera, car derrière ces grilles, se cache le fameux bouton rouge de la force nucléaire Française. Temblez carcasses ! Ici, on ne rigole pas avec la sécurité nationale.

Et parfois, on croise des gueules cassées dans les rues. Là, même mes talents d'infirmière à temps partiel n'ont rien pu faire pour sauver la situation. D'autres avaient déjà "poussé un cri à la sonnette d'alarme". Même le numéro en est tout pâlichon. Faut pas pousser trop fort finalement.

Pendant qu'on ne les observe pas, les poubelles bâillent aux corneilles. Manque de bol, j'ai pris celle-là en flag'. Hé oui, c'est un réel délit de glandouille sur la voie publique. Punissable de notre mépris le plus total, je passe donc mon chemin.

Et soudain... Ô surprise ! Je suis tombée sur une cachette pour gothiques. Mais oui, un lieu aussi glauque, ce ne peut être qu'une planque pour dépressif chronique ! Imaginez un peu cet endroit, un jour de pluie, avec le froid, la brume, le blizzard... Brrrr, ça fait chaud au coeur.

Ah oui, pas de doute, c'est une planque pour fans de Mylène Farmer ou je ne sais quoi. Et en plus, là je vous ai pris un cliché en couleur, imaginez la même chose en noir et blanc, ça prend une toute autre dimension... bien funeste et lugubre.

Sister "2e à gauche puis 1ère à droite, avant le passage à niveau".