Lorsque j’ai entendu cette phrase par hasard : "rien ne change, si rien ne change", je me suis instinctivement dit qu’il s’agissait d’une belle lapalissade, que ça enfonçait des portes ouvertes, bref, le truc qui ne sert à rien.

Mais après un instant, j’ai répété ces mots et ils m’ont semblé incroyablement lumineux et justes. En effet, on se plaint souvent d’un immobilisme pesant, d’un quotidien routinier et de schémas qui ne se renouvellent que trop peu pour que ça bouge vraiment. C’est pourtant évident, sans une impulsion de départ, sans un bug qui oblige à trouver une autre méthode, sans une action réelle, il ne se passe pas grand-chose de nouveau.

Pas de doutes, il faut se sortir les doigts du c.., sinon le constat reste stérile et inefficace.

Je repensais à cela et d’un coup, je me suis rendue compte que pour obtenir du changement, il fallait que je m’en donne vraiment les moyens.

Est-ce le fameux « coup de pied de l’âne » ou juste un battement d’ailes de papillon ? Je n’en sais rien.

Est-ce un grand barouf ou un simple clapotis ? Qu’importe, du moment que j’avance, le jeu en vaut la chandelle.

Maintenant que j’ai pris conscience de mes lacunes, je vais y remédier.

En premier lieu, ne pas regarder trop en arrière, ça me garde enfermée dans le passé, mine de rien. Cela fonctionne aussi avec le carnet d’adresses, puisque la vie nous pousse parfois à nous éloigner de certains, pas la peine de rester sur cette nostalgie à espérer que d’anciens amis vous recontactent alors qu’ils ne l’ont pas fait depuis des années. Je ne les oublie pas, juste je les « archive » un peu plus loin dans ma mémoire, histoire d’être plus disponible pour de nouveaux contacts.

Ensuite, remettre en l’état les objets abîmés et traiter les affaires restées en suspend (pour les papiers à trier par exemple ou les courriers en attente). Ces tâches semblent futiles, mais elles permettent de ne pas laisser de « fantômes » dans le placard. Se mettre à jour de tout pour repartir avec l’esprit léger.

Étape suivante : se mettre en paix avec soi-même. L’idée n’est pas si new-age ou si ésotérique que ça, car elle évite qu’on se plombe le moral avec des complexes ou que l’on continue à se reprocher des actes sur lesquels on ne peut pas revenir. Autant digérer tout cela et s’accepter tel qu’on est. Ne pas oublier que nager à contre-courant est épuisant et inefficace.

Encore un point important, le plus compliqué pour moi qui suis un peu syllogomane : faire place nette. Pas seulement ranger, mais carrément virer ce qui ne sert pas, destocker les bidules qui encombrent, donner ce qui peut l’être, jeter ce qui n’a pas d’intérêt, bref, faire du vide… un grand vide ! Le seul moyen de m’ouvrir au changement est aussi de bouleverser mes modes d’action passés qui se sont révélés improductifs ou peu probants. Repartir enfin avec un esprit neuf et un horizon dégagé.

Tout cela me file une pêche d’enfer et des nerfs d’acier. En clair, j’ai la niak ! Va y avoir du sport ! Ah oui tient, le sport, ça aussi ça me permettrait de m’oxygéner les neurones si je m’y remettais sérieusement. Tout un programme !

Sister « Hop, hop, hop ! Faut qu’ça bouge, faut qu’ça change »

Hé oui, ça pourrait être un titre racoleur et j’imagine déjà certains admirateurs se faisant quelques images mentales de ce bon vieux fantasme masculin de se joindre à deux filles qui se font plaisir… Ah bah oui… mais non. Je ne doute pas que ça puisse être agréable, mais ce n’est pas ma came et je laisse ça aux amatrices du genre.

Là, j’avais juste envie de poster une connerie, parce que je suis tombée sur cette pub et franchement, je me dis que les créatifs sont quand même un peu tordus… Parce qu’entre nous, oser le nom de produit : « OMO sensations mystérieuses », je ne peux pas m’empêcher de penser qu’ils l’ont fait exprès.

Il est vrai que la saison des lapsus tendancieux bat son plein, mais là… il est évident qu’ils se sont rendu compte de leur provocation.

Enfin, d’un autre côté, ça peut créer le buzz… la preuve, même moi j’en parle, c’est dire !

Je ne vois pas bien comment la ménagère va s’identifier à cet univers qui veut nous faire rêver avec un pauvre bidon d’adoucissant, mais bon, c’est leur boulot de créatif, d’inventer des bidules vendeurs et de « lancer des tendances » (ou plutôt de les récupérer à leur compte).

Perso, la pub ne ma jamais incité à acheter, au contraire, je me méfie d’un produit qui a besoin qu’on lui fasse de l’écho pour justifier de son intérêt.

Espérons que ça luttera contre l’homophobie, ça aura au moins servi à quelque chose.

Ma devise en la matière est la suivante : « chacun fait ce qu’il veut avec son cul ».

Sister « lavable à 69 degrés et à la main »

Il n’est jamais trop tard pour faire sa lettre au Père Noël et comme il faut parfois souffler son vœu au gré du vent pour qu’il se réalise, alors je tente ma chance.

Et si le gars du traineau est en RTT ou surbooké, qu’il convoque le génie de la lampe, une fée ou je ne sais qui capable de réaliser ce petit miracle que d’aucuns appelleront le « mouton à 5 pattes » ou le « Prince Charmant » (mais là faut pas déconner quand même) et que j’ai nommé plus simplement : « ma quête du Graal ».

Sur l’aspect extérieur, je serais tentée de dire : « qu’importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse », mais je vais quand même donner quelques indications :

- Étalon de taille normale, 165 à 180 cm au garrot (au-delà on atteint plus la zone à bisouter)

- Corpulence dans la moyenne (je préfère un peu trop que pas assez, question de moelleux)

- Brun et glabre si possible (mais c’est un détail)

- Couleur des yeux indifférente (pourvu qu’il y ait du pétillant, de l’intelligence et de la malice dans le regard).

Sur sa personnalité, ça va peut-être paraître réducteur, mais je préfère un homme culturellement proche de mes valeurs (je ne me sens pas de vivre comme les Inuits ou d’apprendre le mandarin) :

- Une bonne dose d’humour, de second degré, de spontanéité, d’envie de déconner (sans être un gros lourd insupportable)

- Grande capacité de communication, d’envie d’échanges et de partage (même si c’est très féminin tout ça)

- Qui ne soit pas un accro absolu du foot, de la F1 (ou autre sport justifiant de se taper des heures de téloche stérile)

- Un mec qui sache s’assumer, être autonome (pour que je ne sois pas à temps plein infirmière, banquière, cuisinière, etc.), débrouillard et plein de ressources

- Avec une ouverture sur les arts, la littérature et la musique (très important ça ! Si tu es fan de Jean-Luc Lahayes, passe ton chemin)

- Evidemment, il doit être épicurien, aimer les plaisirs de la bonne chère et de la chair, car rien n’est envisageable sans l’osmose physique

- Parmi les détails : plutôt non-fumeur (beurk le goût de cendrier durant les galochages), ni un adepte des soirées beuverie (ça fout la gerbe aussi), ni un gros flémard qui n’a jamais approché un aspirateur ou un évier.

Oui, je me doute de ce que vous pensez à la lecture de cet inventaire à la Prévert,  que c’est tout bonnement impossible une telle réunion de composants pour un seul être humain, mais si, j’ai bon espoir qu’il en reste un, quelque part, pas trop loin, disponible et qui cherche aussi le moyen de faire un bout de chemin avec une nana pas trop chiante.

En clair, un mec bien et avec qui la complicité serait une forme de symbiose, d’envies communes et de découvertes réciproques. LE cadeau de Noël aussi improbable qu’introuvable. Mais je continue d’y croire.

Sister « looking for a miracle »

À moins d’un mois de Noël, la grande course aux cadeaux recommence. Perso je m’en fiche, maintenant j’offre utile, ça évite de tomber dans le consumérisme à tout crin et au moins ça fait gagner du temps.

N’empêche, étant perplexe sur la qualité de certains présents, j’ai préféré procéder à un « torture test » avant d’offrir un bidule qui finira dans un placard ou à la poubelle avant la fin de la soirée.

Aujourd’hui, j’ai voulu vérifier l’efficacité d’un chauffe-tasse à brancher sur tout engin ressemblant à un ordi et muni de la fameuse prise universelle, j’ai nommé : l’USB. L’amie de tous les fabricants d’accessoires informatiques. Pratique et léger, il semblait parfait pour l’emporter au boulot et siroter un thé ou café chaud en toutes circonstances.

Bon, bah pas la peine de vous faire languir plus longtemps, c’est une arnaque de première ! Ça chauffe que dalle ! Et quand je dis que dalle, c’est que dalle ! Vous pouvez aisément poser votre main sur le socle qui est sensé être la base chauffante, c’est à peine tiédasse. Pourtant j’avais bien branché l’engin, mis le bouton sur « on », vu le témoin lumineux s’allumer et attendu une bonne vingtaine de minutes. Mais il ne s’est rien passé, même avec un tout petit peu d’eau, pas la moindre trace de réchauffement de la tasse et encore moins de son contenu. En revanche mes esprits oui, très échauffés face à ce fiasco.

Cadeau : 0 - Nerfs : 1.

Mon opinion est sans équivoque, c’est de la dinette pas digne d’un geek, juste du gadget, du flan, du pipeau. Vous pourrez toujours utiliser la tasse seule et qui fait son petit effet genre « surplus de l’armée » mais il faut oublier le reste, totalement inutile et inefficace.

Voilà, bon, ça, c’est fait. Poursuivons la quête du fameux colis coloré à coller sous le sapin… à suivre donc (to be continued pour nos amis British qui seraient venus jusqu’à cette fin de paragraphe sans rien entraver du reste de l’article, mais soyons optimistes et buvons… frais).

Sister « à la bonne vôtre »