7 janvier 2010
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Amis, amants, mâles de tous bords, femelles de tous poils,
V'là t'y pas que j'viens d'apprendre que je souffrais d'une forme très légère de syllogomanie. Oui oui, c'est vachement barbare comme terme mais n'ayez pas peur, ça ne s'attrape pas, ouf ! vous pouvez continuer à vous gratouiller en paix.
Un jour, peut-être, je trouverais l'explication à tout cela, mais pour l'instant, je m'en fous pas mal et ce n'est pas un prétexte suffisant pour que j'aille voir un psy, il serait capable de me déceler un autre truc le sale type. Pff, on les connait, ils sont comme les garagistes, tu viens juste changer les pneus et finalement ils t'annoncent que le circuit de refroidissement est mort, que tes amortisseurs sont HS et que ta carrosserie ne passera pas le prochain contrôle technique.
Alors bon, je ne sais pas vous, mais moi je vis très bien avec mes factures de téléphone d'il y a 12 ans dans mon bureau, mes fringues trop petites au fond du placard ou les vieilles cartes postales dans mon tiroir.
Ca doit être pour ça qu'on nous rebat les oreilles avec le "régime destock"... hi hi, rien à voir avec la choucroute, mais j'avais envie de faire cette blague à deux balles, voilà tout.
D'ailleurs la période des soldes vient de commencer, il s'agit donc de quasi psychopates syllogomanes qui se libèrent de leurs travers par la mise sur le marché de leurs surplus, bah c'est pas joli joli tout ça, parce que les consommateurs vont devenir eux-mêmes des patients psychiatriquement perturbés par l'accumulation de ces bidules achetés moins cher que pas cher.
Ne tombez pas dans le panneau, arrêtez de surconsommer, votre pull de l'année dernière est encore mettable et cette table basse subliiiiiiiiime en vitrine ne tiendra pas dans votre salon. Ensemble, luttons contre la syllogomanie, boycottons les soldes.
Voilà, c'était ma minute militante, vous pouvez rebaisser le bras et reposer le porte-voix puisque nous sommes des consomm(act)eurs modérés et pas dans la mouvance radicale.
Bon, messieurs, si avec un argumentaire pareil vous n'arrivez pas à convaincre votre femme de ne pas faire chauffer la carte bleue, bah là, je ne sais plus quoi faire.
Sister "sur la réserve"
V'là t'y pas que j'viens d'apprendre que je souffrais d'une forme très légère de syllogomanie. Oui oui, c'est vachement barbare comme terme mais n'ayez pas peur, ça ne s'attrape pas, ouf ! vous pouvez continuer à vous gratouiller en paix.
Un jour, peut-être, je trouverais l'explication à tout cela, mais pour l'instant, je m'en fous pas mal et ce n'est pas un prétexte suffisant pour que j'aille voir un psy, il serait capable de me déceler un autre truc le sale type. Pff, on les connait, ils sont comme les garagistes, tu viens juste changer les pneus et finalement ils t'annoncent que le circuit de refroidissement est mort, que tes amortisseurs sont HS et que ta carrosserie ne passera pas le prochain contrôle technique.
Alors bon, je ne sais pas vous, mais moi je vis très bien avec mes factures de téléphone d'il y a 12 ans dans mon bureau, mes fringues trop petites au fond du placard ou les vieilles cartes postales dans mon tiroir.
Ca doit être pour ça qu'on nous rebat les oreilles avec le "régime destock"... hi hi, rien à voir avec la choucroute, mais j'avais envie de faire cette blague à deux balles, voilà tout.
D'ailleurs la période des soldes vient de commencer, il s'agit donc de quasi psychopates syllogomanes qui se libèrent de leurs travers par la mise sur le marché de leurs surplus, bah c'est pas joli joli tout ça, parce que les consommateurs vont devenir eux-mêmes des patients psychiatriquement perturbés par l'accumulation de ces bidules achetés moins cher que pas cher.
Ne tombez pas dans le panneau, arrêtez de surconsommer, votre pull de l'année dernière est encore mettable et cette table basse subliiiiiiiiime en vitrine ne tiendra pas dans votre salon. Ensemble, luttons contre la syllogomanie, boycottons les soldes.
Voilà, c'était ma minute militante, vous pouvez rebaisser le bras et reposer le porte-voix puisque nous sommes des consomm(act)eurs modérés et pas dans la mouvance radicale.
Bon, messieurs, si avec un argumentaire pareil vous n'arrivez pas à convaincre votre femme de ne pas faire chauffer la carte bleue, bah là, je ne sais plus quoi faire.
Sister "sur la réserve"
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