30 septembre 2006
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Toutes les 3 semaines environ, il me scrute, m’étudie, me décode (barre), m’analyse et tire ses conclusions.
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Il sait tout de mes habitudes alimentaires, de ma consommation d’alcool, de la variété de croquettes boulottées par Fauve.
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Il a bien vu que j’avais horreur du céleri-branche et de la Suze, mais que je craquais pour les mangues et le Bailey’s.
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Il connaît la couleur de mes petites culottes et la taille de mon royal fessier (bah oui, y’a pas que Ségolène ! Moi aussi je peux m’afficher avec une étiquette de sang bleu, non mais !).
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Parfois il me met des bâtons dans les roues et m’empêche de prendre mon chocolat préféré et fait porter le chapeau à Monsieur Villars, c'est un peu facile d’accuser les autres.
Monsieur M.E.L. ne serait-il pas un peu faux-cul ?
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Il a une démarche quasi dictatoriale, car il m’impose en partie mes « choix ». Il prétend que sa région a du talent, alors il veut en coller plein mon cabas.
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Il me fait penser au B.O.F. pendant l’occupation, car il fait son beurre sur mon dos en prétextant être le Don Quichotte du pouvoir d’achat.
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Monsieur M.E.L. fait le tapin partout dans les gares, les rues, les magazines. Il vient même racoler dans ma boîte aux lettres.
Il sait que beaucoup céderont à ses avances et que les places sont chères. Que certains se laisseront tenter par une offre concurrente, encore plus alléchante.
Alors, c’est la surenchère, il fait des petits cadeaux, sous la forme de jeu de piste. Il faut fureter partout pour dénicher un avoir de 0,30 €. Ça m’énerve, je ne rentre pas dans sa combine et n’achète que ce que je veux et s’il n’y en a pas, tant pis pour lui, je vais ailleurs.
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Il va pavoiser dans les médias, qu’il sait faire taire quand ça l’arrange (Marianne en avait fait les frais). Ils sont dans l’arnaque depuis des générations, du coup, ça donne un certain pouvoir. Les enveloppes garnies qu’ils lâchent (lui et les autres distributeurs) leur permettent d’obtenir un silence complice lorsque l’escroquerie est si énorme qu’elle finit par se voir. Heureusement, le journaliste fait le rabatteur et il est docile, sinon on lui coupe les vivres. Ah ! C'est primordial le "temps de cerveau disponible"...
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Vous n’avez pas reconnu qui était Monsieur M.E.L. ? Vous me décevez, il habite près de chez vous aussi. La prochaine fois, en attrapant votre Caddie, pensez qu’il vous observe et prend note de tous vos agissements pour vous en vendre plus encore la prochaine fois.
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Sister « pas dupe »
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P.S. : Pour info, j'avais déjà rédigé mon article, lorsque je me suis rendu compte que le "sujet" avait officiellement pris cette abréviation pour sa communication. Comme quoi...
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