5 février 2008
2
05
/02
/février
/2008
01:24
.
Episode 1
.
Je ne sais pas vous, mais moi j’ignore totalement d’où il sort ce mec ? D’abord, c’est qui ce Valentin ? C’est pas un peu périmé comme prénom ? Ni ce qu’il a fait de sa life pour mériter que chaque année des millions de couples copulent en son nom.
.
Que Clara M., Tiffanie H., Rocco S. et autres stars post-W et pré-Y obtiennent le même résultat, rien ne me choque, ils sont là à dessein (oui, à des seins aussi, mais tel n’est pas le propos), à chacun son job.
.
N’empêche, l’autre « fleur bleue » là, il a inventé la capote goût choco ? Il était un Don Juan pour midinettes avant qu’on invente les boys bands ? Il a été pondu par des commerciaux, comme le Père Noël pour M. Propre ?
M’en fout comme de l’an 40 (qui pour l’info, n’a pas connu les casques à pointe, c’est un 40 d’avant, y’en a eu plusieurs figurez-vous), j’irai même pas voir chez Wiki s’il y a des choses sur lui. M’en cogne.
.
Il y a différents cas qui se présentent à vous pour affronter cette journée sereinement, c’est pourquoi je vais développer une sorte de « saga de l’hiver », histoire de vous aider à choisir votre camp (si vous le pouvez) et à déjouer les pièges de cette date aussi dangereuse que la « journée de la femme ».
.
Aujourd'hui, étudions le 1er cas de figure : vous êtes seul(e), en solo, célibataire endurci (ou durcissant à l’occasion). Bref, vous n’avez pas de partenaire attitré(e) et dûment homologué(e). Voici quelques portraits disponibles (n’hésitez pas à commander votre taille ou la couleur de votre choix), à vous de voir dans lequel vous vous reconnaissez ou celui qui vous conviendrait le mieux. Enjoy.
.
1ère option : vous faites le mort.
.
De toute façon, vous n’avez personne en vue et envie de rien, pour vous c’est une journée aussi tragique que les précédentes et pas moins que les suivantes. Vous allez donc devoir vous planquer pour éviter les potes qui font les marioles et se croient plus malins parce qu’ils ont leur « régulière » et aussi la promesse de faire des galipettes contre un resto avec leur belle. Nan, vraiment, mettez-vous au vert sinon vous devrez affronter les railleries diverses et variées : « Hé hé ! Tu vas encore te taper un tête à tête avec la Veuve Poignet ? ».
.
2e option : vous employez la méthode dite « de Jean-Claude DUS ».
.
Il va falloir essayer de persuader tout le monde que vous êtes « sur le point de conclure », que vous avez repéré une minette qui est déjà a moitié ferrée par votre charme inimitable et que vous n’avez plus qu’à la cueillir, c’est une question de minutes. Votre verve de super tombeur ne la laissera pas indifférente, c’est du tout cuit ! OK, ça c’est le pipeau qu’il faudra monter à vos potes. Ensuite, rentrez chez vous en douce, ne répondez plus au téléphone, ne vous connectez pas à MSN ou ailleurs, ne bougez plus une oreille. Vous pouvez aussi aller mater MTV cher McCrado en essayant de pas vous faire pincer par une connaissance qui passerait par là et serait au courant de votre gros bobard.
Pensez aussi qu’il faudra trouver encore une autre cabane à monter aux copains pour expliquer que ça n’a pas fonctionné, elle n’était pas prête à s’engager dans une relation comme la vôtre, patin, couffin.
.
3e option : vous optez pour la ruse.
.
D’un commun accord avec une vague ancienne amie de classe ou une collègue qui se fait chier autant que vous, vous décidez de monter un bateau aux langues trop bien pendues. Oui, ce soir vous sortez, oui, avec quelqu’un que tu ne connais pas Maurice, oui maman, c’est un mec sympa, nan je ne te le présente pas, c’est trop tôt.
Ensuite vous pouvez feindre la comédie du bonheur dans un resto bondé de tourtereaux pur jus qui, comme vous, auront payé une fortune pour un fagotin de haricots verts qu’ils ne toucheront presque pas.
Puis chacun rentre chez soi proprement et se mate un film de boules pour se finir à la va-vite, sans oser le dire à l’autre qui en crevait d’envie aussi.
C’est net, sans bavure. Ça donne le change. Vous aurez quelque chose à raconter le lendemain sur votre lieu de travail ou au bistrot.
.
4e option : « Hé vas chier toi et ta St Valentin de merde ! »
.
Vous avez décidé d’entrer en rébellion et d’envoyer vertement paître ceux qui voudraient, à grand renfort d’arguments éculés, vous convertir à la grand-messe du bonheur absolu et de l’amour à l’eau claire.
En cherchant un peu, vous trouverez sûrement d’autres adeptes de cette abstention de simulation de la vie en rose. Ainsi retrouvez-vous au café d’à côté ou chez l’un d’entre eux pour vous défouler sur sa PS2 ou vous goinfrer de pizza tiède en éclusant quelques bières.
Version fille ça donne une poignée de copines célibataires militantes pour le droit à se faire fourrer dans la joie et la bonne humeur, mais quand bon leur semble et uniquement à cette condition. Elles sont gavées à « Sex & the city » les minettes maintenant, faut pas leur faire à l’envers.
Bref, opération « soirée pyjama » à mater Brat Pitt (kiétrobo !) ou George Clooney (kètrokrakan !). Le tout en mangeant des bâtonnets de carottes crues et des amuse-gueule d’endives sauce yahourt et décoré d’alfalfa. Youpi ! Ouais, même qu’on peut faire la fête sans les mecs et que c’est vachement fun aussi.
On peut aussi se faire une soirée Tupperware version jouets adultes, ça permettra de comparer ce qui fonctionne bien, ce qui ne vaut pas la peine, ce qu’on voudrait tenter, etc.
.
A suivre…
.
J’ai quelques autres portraits à vous confier, mais le 14 n’est pas encore là… vous en aurez pour votre pesant de mélasse.
.
Sister « blague à tiroirs ».
.
Episode 1
.
Je ne sais pas vous, mais moi j’ignore totalement d’où il sort ce mec ? D’abord, c’est qui ce Valentin ? C’est pas un peu périmé comme prénom ? Ni ce qu’il a fait de sa life pour mériter que chaque année des millions de couples copulent en son nom.
.
Que Clara M., Tiffanie H., Rocco S. et autres stars post-W et pré-Y obtiennent le même résultat, rien ne me choque, ils sont là à dessein (oui, à des seins aussi, mais tel n’est pas le propos), à chacun son job.
.
N’empêche, l’autre « fleur bleue » là, il a inventé la capote goût choco ? Il était un Don Juan pour midinettes avant qu’on invente les boys bands ? Il a été pondu par des commerciaux, comme le Père Noël pour M. Propre ?
M’en fout comme de l’an 40 (qui pour l’info, n’a pas connu les casques à pointe, c’est un 40 d’avant, y’en a eu plusieurs figurez-vous), j’irai même pas voir chez Wiki s’il y a des choses sur lui. M’en cogne.
.
Il y a différents cas qui se présentent à vous pour affronter cette journée sereinement, c’est pourquoi je vais développer une sorte de « saga de l’hiver », histoire de vous aider à choisir votre camp (si vous le pouvez) et à déjouer les pièges de cette date aussi dangereuse que la « journée de la femme ».
.
Aujourd'hui, étudions le 1er cas de figure : vous êtes seul(e), en solo, célibataire endurci (ou durcissant à l’occasion). Bref, vous n’avez pas de partenaire attitré(e) et dûment homologué(e). Voici quelques portraits disponibles (n’hésitez pas à commander votre taille ou la couleur de votre choix), à vous de voir dans lequel vous vous reconnaissez ou celui qui vous conviendrait le mieux. Enjoy.
.
1ère option : vous faites le mort.
.
De toute façon, vous n’avez personne en vue et envie de rien, pour vous c’est une journée aussi tragique que les précédentes et pas moins que les suivantes. Vous allez donc devoir vous planquer pour éviter les potes qui font les marioles et se croient plus malins parce qu’ils ont leur « régulière » et aussi la promesse de faire des galipettes contre un resto avec leur belle. Nan, vraiment, mettez-vous au vert sinon vous devrez affronter les railleries diverses et variées : « Hé hé ! Tu vas encore te taper un tête à tête avec la Veuve Poignet ? ».
.
2e option : vous employez la méthode dite « de Jean-Claude DUS ».
.
Il va falloir essayer de persuader tout le monde que vous êtes « sur le point de conclure », que vous avez repéré une minette qui est déjà a moitié ferrée par votre charme inimitable et que vous n’avez plus qu’à la cueillir, c’est une question de minutes. Votre verve de super tombeur ne la laissera pas indifférente, c’est du tout cuit ! OK, ça c’est le pipeau qu’il faudra monter à vos potes. Ensuite, rentrez chez vous en douce, ne répondez plus au téléphone, ne vous connectez pas à MSN ou ailleurs, ne bougez plus une oreille. Vous pouvez aussi aller mater MTV cher McCrado en essayant de pas vous faire pincer par une connaissance qui passerait par là et serait au courant de votre gros bobard.
Pensez aussi qu’il faudra trouver encore une autre cabane à monter aux copains pour expliquer que ça n’a pas fonctionné, elle n’était pas prête à s’engager dans une relation comme la vôtre, patin, couffin.
.
3e option : vous optez pour la ruse.
.
D’un commun accord avec une vague ancienne amie de classe ou une collègue qui se fait chier autant que vous, vous décidez de monter un bateau aux langues trop bien pendues. Oui, ce soir vous sortez, oui, avec quelqu’un que tu ne connais pas Maurice, oui maman, c’est un mec sympa, nan je ne te le présente pas, c’est trop tôt.
Ensuite vous pouvez feindre la comédie du bonheur dans un resto bondé de tourtereaux pur jus qui, comme vous, auront payé une fortune pour un fagotin de haricots verts qu’ils ne toucheront presque pas.
Puis chacun rentre chez soi proprement et se mate un film de boules pour se finir à la va-vite, sans oser le dire à l’autre qui en crevait d’envie aussi.
C’est net, sans bavure. Ça donne le change. Vous aurez quelque chose à raconter le lendemain sur votre lieu de travail ou au bistrot.
.
4e option : « Hé vas chier toi et ta St Valentin de merde ! »
.
Vous avez décidé d’entrer en rébellion et d’envoyer vertement paître ceux qui voudraient, à grand renfort d’arguments éculés, vous convertir à la grand-messe du bonheur absolu et de l’amour à l’eau claire.
En cherchant un peu, vous trouverez sûrement d’autres adeptes de cette abstention de simulation de la vie en rose. Ainsi retrouvez-vous au café d’à côté ou chez l’un d’entre eux pour vous défouler sur sa PS2 ou vous goinfrer de pizza tiède en éclusant quelques bières.
Version fille ça donne une poignée de copines célibataires militantes pour le droit à se faire fourrer dans la joie et la bonne humeur, mais quand bon leur semble et uniquement à cette condition. Elles sont gavées à « Sex & the city » les minettes maintenant, faut pas leur faire à l’envers.
Bref, opération « soirée pyjama » à mater Brat Pitt (kiétrobo !) ou George Clooney (kètrokrakan !). Le tout en mangeant des bâtonnets de carottes crues et des amuse-gueule d’endives sauce yahourt et décoré d’alfalfa. Youpi ! Ouais, même qu’on peut faire la fête sans les mecs et que c’est vachement fun aussi.
On peut aussi se faire une soirée Tupperware version jouets adultes, ça permettra de comparer ce qui fonctionne bien, ce qui ne vaut pas la peine, ce qu’on voudrait tenter, etc.
.
A suivre…
.
J’ai quelques autres portraits à vous confier, mais le 14 n’est pas encore là… vous en aurez pour votre pesant de mélasse.
.
Sister « blague à tiroirs ».
.
Partager cet article
