30 octobre 2007
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Voyez vous-même, le spectacle n’est pas bien joli à voir. Admirez le lambeau de chair que j’exhibe comme un trophée.
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Bon, OK, c’est un peu comme dans les films, ce n’est que du jus de betterave. N’empêche, vous n’imaginez pas le sort que j’ai réservé à ce légume riche en bétalaïnes (je ne sais pas ce que c’est, mais ça doit être vachement utile et bon pour la santé). Saluons au passage nos amis d’in ch’nord pour qui l’autre variété (tout comme il existe un autre pays du fromage) s’impose à leur terroir comme une moule à son rocher et j’en sais quelque chose !
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Ainsi, j’ai commencé par la peler à vif, elle n’a même pas poussé un soupir ou un râle de douleur, la betterave est courageuse et digne. Comme Armentières, pauvre mais fière. Puis j’ai continué lui infliger tous les outrages. De mon immense couteau tranchant comme un troisième tiers au retour des vacances, je l’ai coupé en 4. D’habitude je le fais avec les cheveux, mais là j’étais d’humeur badine, voire primesautière.
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Puis je lui ai offert un petit sauna maison, offert par les cocottes Sébastien, mais qui - restant modeste - s’est fait connaître par son diminutif. La légende ne dit pas s’il était ch’tit.
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Une fois bien attendrie par son hammam, je l’ai détaillé en tous petits cubes, la réduisant à une espèce de tartare rougeoyant bien que végétal.
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Après une nuit de repos au frais, je l’ai ressorti pour la parer de son habit de lumière. Une touche de brillance à l’olive vierge (première pression qu’ils disent, j’n’en sais rien, j’irai pas vérifier), puis un soupçon d’arrogance de Garonne qui donne une haleine à faire fuir un grizzly, un peu de verdure pour faire joli et parce que le persil reste ce qu’il y a de mieux en matière de vitamine C. Pour exciter le tout, quelques gouttes d’un ancien vin qui a mal tourné et qui fait le bonheur de mes papilles pour les agacer un peu.
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Voilà, je ne suis pas méchante, mais faut pas me chauffer. Sinon j’avoine, je corrige, je renvoie dans sa ligne des 22 sans autre forme de procès.
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Ce que j’ai fait à un pauvre légume innocent, qui sait si je ne pourrai pas le mettre en pratique sur de la chair fraîche. Allez savoir…
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Sister « avis aux mécréants de tous poils »
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Voyez vous-même, le spectacle n’est pas bien joli à voir. Admirez le lambeau de chair que j’exhibe comme un trophée.
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Bon, OK, c’est un peu comme dans les films, ce n’est que du jus de betterave. N’empêche, vous n’imaginez pas le sort que j’ai réservé à ce légume riche en bétalaïnes (je ne sais pas ce que c’est, mais ça doit être vachement utile et bon pour la santé). Saluons au passage nos amis d’in ch’nord pour qui l’autre variété (tout comme il existe un autre pays du fromage) s’impose à leur terroir comme une moule à son rocher et j’en sais quelque chose !
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Ainsi, j’ai commencé par la peler à vif, elle n’a même pas poussé un soupir ou un râle de douleur, la betterave est courageuse et digne. Comme Armentières, pauvre mais fière. Puis j’ai continué lui infliger tous les outrages. De mon immense couteau tranchant comme un troisième tiers au retour des vacances, je l’ai coupé en 4. D’habitude je le fais avec les cheveux, mais là j’étais d’humeur badine, voire primesautière.
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Puis je lui ai offert un petit sauna maison, offert par les cocottes Sébastien, mais qui - restant modeste - s’est fait connaître par son diminutif. La légende ne dit pas s’il était ch’tit.
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Une fois bien attendrie par son hammam, je l’ai détaillé en tous petits cubes, la réduisant à une espèce de tartare rougeoyant bien que végétal.
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Après une nuit de repos au frais, je l’ai ressorti pour la parer de son habit de lumière. Une touche de brillance à l’olive vierge (première pression qu’ils disent, j’n’en sais rien, j’irai pas vérifier), puis un soupçon d’arrogance de Garonne qui donne une haleine à faire fuir un grizzly, un peu de verdure pour faire joli et parce que le persil reste ce qu’il y a de mieux en matière de vitamine C. Pour exciter le tout, quelques gouttes d’un ancien vin qui a mal tourné et qui fait le bonheur de mes papilles pour les agacer un peu.
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Voilà, je ne suis pas méchante, mais faut pas me chauffer. Sinon j’avoine, je corrige, je renvoie dans sa ligne des 22 sans autre forme de procès.
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Ce que j’ai fait à un pauvre légume innocent, qui sait si je ne pourrai pas le mettre en pratique sur de la chair fraîche. Allez savoir…
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Sister « avis aux mécréants de tous poils »
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Published by Sister of Night
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A consommer avec modération : mes rêves tordus
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