17 septembre 2007
1
17
/09
/septembre
/2007
00:23
.
… et en plus ça permet d’éplucher les patates dessus.
.
.
En voici la preuve avec une petite compilation de mon thème astral du jour pioché dans la presse qui traîne par là :
.
20 Minutes : Répondre par des pirouettes humoristiques vous permet d’éviter le conflit et de dédramatiser la situation.
RTL : Une question d'argent pourrait vous contrarier, quelque chose vous coûtera plus que prévu ; à moins qu'un héritage ne crée des problèmes.
Métro : Vos amis sont dévoués à votre cause, vous le savez bien. Si vous êtes célibataire et qu’ils vous organisent un rendez-vous amoureux, ne dites pas non.
Matin Plus : Une conversation avec un client vous offre de nouvelles perspectives mais ne précipitez pas les choses.
Le Parisien : La nostalgie de vos amours d’antan, pas très agréable pour l’être cher. Faites table rase du passé. Réussite, attendez-vous à des imprévus heureux.
Yahoo : Vous avez fait du travail en plus mais vous risquez de ne pas obtenir de récompense digne de votre performance. Alors, n'hésitez plus. Battez-vous !
.
Bande de petits veinards, ainsi vous savez tout sur ma vie, grâce aux étoiles qui caftent dans les détails ! Si vous arrivez à démêler la réalité de mes faits et gestes parmi ce bordel d’affirmations aussi farfelues qu’inappropriées, je vous tire mon chapeau.
.
Avouez que c’est vachement bien pour ça les astrologues, vous ne savez pas si vous devez racheter du gravier pour grand-mère et des bas de contention pour le chat (ou l’inverse), bah votre prédiction quotidienne peut vous aider. Si ça se trouve, l'utilisation de cette partie de votre journal bien appliquée en cataplasme pourrait soigner vos cors au pied et plus encore !
.
Ce que je préfère, c’est les lire le soir, parce qu’on profite mieux de l’hypothétique vérification des faits.
.
Bon, OK je me gausse ainsi devant vous, pourtant ils ne disent pas que des conneries ! Consultez-les en fin de mois et vous serez certains de tomber sur l’un (ou plusieurs) d’entre eux qui vous prédisent une rentrée d’argent prochaine ! Bah oui, chez moi ça s’appelle « pay day » et ça veut dire qu’on va se boire un coup pour fêter ça. Rien de réellement prophétique là-dedans, juste un peu d’observation de base.
.
Si je devais suivre les conseils des « Elizabeth Tessier » et consorts, hé bien je serai maquée avec un scorpion, parce que c’est chaud bouillant ce bestiau et que moi je ne crache pas sur la marchandise. Ils savent tout je vous dis !
Sauf que je préfère les cancers (et les crabes à la mayo mais ça c’est pour l’en-cas du midi). D’ailleurs, j’ai toujours hésité à dire à deux de mes potes que, d’après les statistiques astralo(pithèque) machin-chose, notre union serait une réussite totale, une explosion de saveur et un tourbillon de sensualité. Bon, moi je ne suis pas contre le ménage à trois, mais eux hésitent encore. Ah les hommes ne sont pas très joueurs finalement.
Et dire qu’il suffit d’écouter le chant des constellations pour se garantir une vie merveilleuse, pleine de réussite, de jacuzzi avec des bulles, voitures de sport, caviar…
.
Ah, au fait ma journée ? Ordinaire (métro, boulot et bientôt dodo) et surtout rien de tout ce que vous avez pu lire plus haut. Ils n’arrivent même pas à prédire que je mange japonais alors que c’est mon menu le plus régulier, ils ont 50 % de chance de réussir sur ce coup là.
.
Non, les plus forts sont encore les chinois qui savent parfaitement que je suis née sous le signe de la cochonne (qui n’est pas tout à fait la femelle du cochon, mais ce sont des choses qui ne nous regardent pas, ces broutilles lexicales sont rigolotes).
.
Demain, quand vous attraperez votre journal préféré, n’oubliez pas que la page de l'horoscope est parfaite pour mettre dans le fond du bac du chat, juste sous les graviers que vous aurez ramené du magasin grâce au temps gagné à ne pas lire ces conneries en branche (oui, on tue des arbres pour imprimer ces daubes immondes).
.
En vous remerciant, bonsoir chez vous. Tant que le ciel nous tombe pas sur la tête...
.
.
.
Sister « avec des cornes, une queue en tire-bouchon et d’autres options en sus »
.
… et en plus ça permet d’éplucher les patates dessus.
.
.En voici la preuve avec une petite compilation de mon thème astral du jour pioché dans la presse qui traîne par là :
.
20 Minutes : Répondre par des pirouettes humoristiques vous permet d’éviter le conflit et de dédramatiser la situation.
RTL : Une question d'argent pourrait vous contrarier, quelque chose vous coûtera plus que prévu ; à moins qu'un héritage ne crée des problèmes.
Métro : Vos amis sont dévoués à votre cause, vous le savez bien. Si vous êtes célibataire et qu’ils vous organisent un rendez-vous amoureux, ne dites pas non.
Matin Plus : Une conversation avec un client vous offre de nouvelles perspectives mais ne précipitez pas les choses.
Le Parisien : La nostalgie de vos amours d’antan, pas très agréable pour l’être cher. Faites table rase du passé. Réussite, attendez-vous à des imprévus heureux.
Yahoo : Vous avez fait du travail en plus mais vous risquez de ne pas obtenir de récompense digne de votre performance. Alors, n'hésitez plus. Battez-vous !
.
Bande de petits veinards, ainsi vous savez tout sur ma vie, grâce aux étoiles qui caftent dans les détails ! Si vous arrivez à démêler la réalité de mes faits et gestes parmi ce bordel d’affirmations aussi farfelues qu’inappropriées, je vous tire mon chapeau.
.
Avouez que c’est vachement bien pour ça les astrologues, vous ne savez pas si vous devez racheter du gravier pour grand-mère et des bas de contention pour le chat (ou l’inverse), bah votre prédiction quotidienne peut vous aider. Si ça se trouve, l'utilisation de cette partie de votre journal bien appliquée en cataplasme pourrait soigner vos cors au pied et plus encore !
.
Ce que je préfère, c’est les lire le soir, parce qu’on profite mieux de l’hypothétique vérification des faits.
.
Bon, OK je me gausse ainsi devant vous, pourtant ils ne disent pas que des conneries ! Consultez-les en fin de mois et vous serez certains de tomber sur l’un (ou plusieurs) d’entre eux qui vous prédisent une rentrée d’argent prochaine ! Bah oui, chez moi ça s’appelle « pay day » et ça veut dire qu’on va se boire un coup pour fêter ça. Rien de réellement prophétique là-dedans, juste un peu d’observation de base.
.
Si je devais suivre les conseils des « Elizabeth Tessier » et consorts, hé bien je serai maquée avec un scorpion, parce que c’est chaud bouillant ce bestiau et que moi je ne crache pas sur la marchandise. Ils savent tout je vous dis !
Sauf que je préfère les cancers (et les crabes à la mayo mais ça c’est pour l’en-cas du midi). D’ailleurs, j’ai toujours hésité à dire à deux de mes potes que, d’après les statistiques astralo(pithèque) machin-chose, notre union serait une réussite totale, une explosion de saveur et un tourbillon de sensualité. Bon, moi je ne suis pas contre le ménage à trois, mais eux hésitent encore. Ah les hommes ne sont pas très joueurs finalement.
Et dire qu’il suffit d’écouter le chant des constellations pour se garantir une vie merveilleuse, pleine de réussite, de jacuzzi avec des bulles, voitures de sport, caviar…
.
Ah, au fait ma journée ? Ordinaire (métro, boulot et bientôt dodo) et surtout rien de tout ce que vous avez pu lire plus haut. Ils n’arrivent même pas à prédire que je mange japonais alors que c’est mon menu le plus régulier, ils ont 50 % de chance de réussir sur ce coup là.
.
Non, les plus forts sont encore les chinois qui savent parfaitement que je suis née sous le signe de la cochonne (qui n’est pas tout à fait la femelle du cochon, mais ce sont des choses qui ne nous regardent pas, ces broutilles lexicales sont rigolotes).
.
Demain, quand vous attraperez votre journal préféré, n’oubliez pas que la page de l'horoscope est parfaite pour mettre dans le fond du bac du chat, juste sous les graviers que vous aurez ramené du magasin grâce au temps gagné à ne pas lire ces conneries en branche (oui, on tue des arbres pour imprimer ces daubes immondes).
.
En vous remerciant, bonsoir chez vous. Tant que le ciel nous tombe pas sur la tête...
.
.
.
Sister « avec des cornes, une queue en tire-bouchon et d’autres options en sus »
.
Partager cet article
