30 mars 2007
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Petit préambule nécessaire :
Pourquoi l'appellation « poupées barbantes » ?
Vous aurez compris que l'allusion (non masquée, contrairement à Super Résistant que vous pouvez aussi appeler « Super ») à la célèbre figurine en simili-plastique-synthétique aux formes aussi typiques qu'inhumaines, n'est pas fortuite.
Hé oui mesdames, force est de constater (j'aime bien cette expression, ça fait sérieux, on a l'impression qu'on va annoncer les chiffres du chômage, ou je ne sais quoi d'assez flippant) que vous êtes bien mignonnes mais également assez pénibles au dire de ces messieurs. J'avoue partager leur avis sur ce propos.
Je sais, cela ne fait pas très plaisir à entendre, néanmoins c'est un grief qui revient souvent dans leur bouche.
Apprenez que bon nombre d'entre eux cherchent encore sur vous le bouton « off » qui leur permettrait de couper le son lorsque votre flot de paroles ininterrompu commence à les saouler. Du coup, 7 fois sur 10 (si, si, mes statistiques sont formelles, contrairement à celles qui annoncent Ségo au 2e tour), ils ne vous écoutent pas, ou alors d'un air distrait, juste un mot, par-ci, par-là.
Ce sera l'objet de cette 1ère leçon : parler peu, parler juste.
Le principe tient en quelques mots (une poignée pour être exacte, mais s'il y a un peu plus, je vous le laisse ?) : simplifiez le discours lorsque vous êtes avec votre homme et gardez vos dithyrambes pour vos copines.
Il faut se rendre à l'évidence, Monsieur se fiche comme d'une guigne que vous ayez repéré une adorable petite robe noire dans la chicissime boutique de « Gaston & Josette Ltd, Paris », vu qu'il y en a déjà une bonne demie douzaine identiques dans l'armoire qui déborde.
Par contre, nul doute que Cindy sera ravie d'apprendre qu'elle est bradée à 145 € au lieu de 152,83 pendant « les 8 jours en nord (massif) des TBM chez 3 J ».
De la même façon, en quoi voulez-vous que ça intéresse votre homme de savoir que le caniche de votre collègue a été opéré d'une mammite ? Surtout si vous lui balancez moult détails insignifiants dont il se fiche éperdument !
Ne venez pas vous étonner qu'il reste plongé dans l'Equipe juste en opinant du chef de temps en temps. Un peu comme les toutous sur la plage arrière des bagnoles dans les années 70. Voyez, finalement il sait coller à la thématique et reste raccord avec vos propos.
Qu'ils peuvent être cabots parfois...
Les filles, facilitez-vous la vie, il a juste besoin d'informations simples et rapidement assimilables :
- qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
- où est mon polo de rugby ?
- est-ce que je j'aurai une gâterie pour une fois ?
- où en est le score du match ?
- qu'est-ce que tu as fait de mes clés ?
- où sont les biscuits apéro ?
- est-ce que tu as racheté de la bière ?
Pour aborder les sujets importants, il faut adopter une stratégie pointue car évoquer le repas chez belle-maman risque de lui gâcher la soirée passée avec ses potes.
Évoquer le paiement du tiers provisionnel en plein match à la télé serait également du plus mauvais effet, voire carrément suicidaire. Oubliez.
Le mieux étant, par exemple, de garder cela pour le lundi matin. Quitte à se taper une journée pourrie, autant y aller franco de porc, euh de port (ce blog n'est pas garanti casher et peut aussi contenir des traces d'arachides, de neurones oubliés, voire de chocolat postillonné là par mégarde).
N'essayez pas non plus de tenter de discuter avec lui de ses passions. Il est persuadé que vous n'y comprenez rien et préfère évoquer ces sujets autour d'un verre avec sa troupe de copains.
Tout bien considéré, l'homme avec un grand H (et un petit Q) parle peu. N'aurait-il rien à dire d'intéressant ? Non, juste qu'il n'a pas envie, c'est tout, le mec veut simplement qu'on lui foute une paix royale. Pigé ?
Sinon, vous avez aussi l'alternative d'opter pour un gay, plus enclin au papotage, semble-t-il. Toutefois, il n'acceptera pas de payer de sa personne pour satisfaire vos besoins de câlins.
Le mieux serait de mettre la main sur un représentant de la gent masculine génétiquement modifié. Ne vous leurrez pas, ils sont presque impossible à dénicher et ça vous coûtera un oeil, tant le modèle est recherché. Sans oubliez qu'il risque de squatter votre téléphone en permanence et que vous aurez même du mal à en placer une ! A consommer avec modération donc.
Finalement, mon histoire a une morale : le mieux est l'ennemi du bien. Apprenons à faire avec que ce que l'on a, c'est déjà pas mal.
La suite au prochain épisode, si vous êtes sages et si je le veux...
Sister « Le mâle pour les nulles => parution prévue pour le 30/02/08 »
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Published by Sister of Night
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Y'en aura pas pour tous : du délire en vrac
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