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On connaît les vertus de la saponification depuis quelques milliers d’années et son utilisation a permis une importante baisse de la mortalité. Merci pour les vies sauvées. Vous vous en fichez ? Ah bah bravo, alors donc la science avance et ça ne vous fait ni chaud ni froid ? Pff, de toute façon, là n’est pas mon propos.

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Quelle que soit sa provenance : de Marseille, d’Alep ou de chez les lessiviers-chimistes pollueurs. Quelle que soit sa composition : au lait des Alpes suisses, à l’huile d’olive, de laurier, d’amande douce ou d’agents tensio-actifs douteux. Son mode d’emploi reste simplissime : un peu d’eau, on frotte et hop ! L’affaire est faite.

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Pourtant, un usage moins flagrant et plus récent mérite qu'on se penche (bien en avant) sur son cas. En effet, on a remarqué chez certains sujets, le lien socioculturel que la savonnette pouvait induire dans les douches des vestiaires masculins. Il semblerait que son caractère « glissant » entraîne quelques dérapages supplémentaires et la joie - ou la surprise (sic) - des participants au ramassage collectif. Rappelons au passage, que le terme « se glisser » veut aussi dire : « s’introduire subrepticement »…

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Je m’étonne d’ailleurs que les magasins d’accessoires pour adultes consentants (en un seul mot S.V.P.) ne proposent pas un petit « pain dermatologique » à l’aérodynamisme particulièrement bien étudié et dont l’usage ne serait pas agressif pour la peau ou les muqueuses (déjà, profondément sollicitées) pendant le jeu de cache-cache à découvert nus comme des vers.

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Comme quoi le progrès n’a pas que des avantages. Bah oui, réfléchissez. L’exercice n’a rien de fortuit si on tente de le pratiquer avec une bouteille de gel douche !

Sa forme n’est pas adaptée, ses propensions aux glissades sont très médiocres. L’aspect ludique est amoindri et l’intérêt devient quasi nul.

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Quelle femme (ou homme w homme) n’a pas rêvé être à la place du petit savon de Dave Gahan, Brad Pitt, Kelly Slater ou encore Stéphane Rousseau… Bon, là je prends des cas perso’, mais vous pouvez remplacer par Adriana, Liz Hurley, Kylie Minogue, Liv Tyler ou autre sulfureuse créature.

Tout cela pour remercier un certain admirateur (qui se reconnaîtra) de m’avoir offert une jolie boîte contenant le fameux accessoire hygiénique. Parfaitement assorti à la couleur de ma peau de simili normande et dont la mousse onctueuse glisse voluptueusement sur les courbes de mon corps d’albâtre pour effacer dès potron-minet, les traces d’une nuit trop courte.

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Douce sensation que de promener sur mon épiderme humide ces petits nuages satinés et les voir disparaître dans le flot des gouttelettes lancées par le pommeau jaloux d’une telle connivence.

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Plaisir chaque jour renouvelé et pendant lequel je me plais à imaginer les somptueuses anatomies ainsi caressées par les milliards de petites bulles soyeuses.

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Divins méandres sur lesquels le petit objet doit s’attarder pour faire correctement son boulot.

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Ah ! Le délicieux frisson provoqué par l’eau savonneuse parcourant mon échine pour se perdre le long de mes jambes…

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Sister « un volontaire pour me frotter le dos ? »

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