Comme vous pouvez le constater, je ne bluffe pas, mes gambettes sont vraiment de belles bêtes.

Profitez-en, c’est bientôt le Tour de France ! Vous en aurez bien besoin si vous voulez flamber un peu sur votre fidèle destrier tout neuf, à peine sorti du carton.

Encore un avantage, mes longues jambes nacrées et sublimes sont parfaitement épilées comme l’impose l’esthétique applicable à tout maître de la pédale (amis gays, je ne parle pas ici de personnes reconnues pour être au régime sans selle). Cela permet de mettre en valeur le muscle ciselé, saillant et efficace.

Dernier atout, d’une incroyable rareté : cette belle paire est garantie sans anabolisant, ni EPO, ni pre-mix belge (cf. pot), ni abîmée par toute autre substance injectable ou buvable (à part du thé, mais ça compte pas).

Pourquoi m’en sépare-je ? (oui cette tournure de phrase est correcte, promis, juré, craché, euh non pas "craché" car après, c'est moi qui lave).

Hé bien par pure bonté d’âme, car j’ai constaté, grâce à mes longues heures d’observation de la gent masculine, que tous n’étaient pas parfaitement pourvus en la matière.

Alors, c’est l’occasion les mecs !

Fini de vous faire traiter de « mollets de coq ». A vous les jambes sculptées !

Sautez sur cette affaire en or, elle ne se représentera pas.

Aucun prix n’a été fixé, ici c’est comme ailleurs, c’est le plus offrant qui emporte l’enchère.

Sister « faire offre ».