La météo contredit le calendrier, pourtant nous sommes bien à un mois de l’été et si vous n’avez pas commencé à troquer la tartiflette pour les haricots verts, il est temps de vous y mettre si vous ne voulez pas déborder de partout dans votre joli maillot panthère en poil de yak véritable tricoté dans les Vosges.
Ayant parfois la fibre humaniste (avec modération), j’ai étudié pour vous quelle sera la tendance pour ne pas avoir la dégaine d’un « Deschiens » à la terrasse du Flore ou au camping de Bébert-les-Bains.
Pas la peine de tourner autour du pot, un simple coup d’œil sur les photos ci-dessous vous en convaincra : la mode estivale sera banale, mais tout est dans l’attitude. C’est flagrant, il faudra être en « mode chaudasse » avec les cuissots en version « open space », journée portes ouvertes et fête du slip à tous les étages.
C’est en feuilletant des magazines chez le toubib que je me suis rendue compte de cette tendance lourde. Mesdames et mesdemoiselles (oui, le terme a officiellement disparu des formulaires, mais pas chez moi), il va falloir travailler la souplesse des adducteurs et vous entrainer à maîtriser le grand écart facial parce que pour avoir la « IT posture » il ne faut plus que vos genoux s’approchent à moins de 70 cm l’un de l’autre. C’est obligé, c’est fashion.
Il n’y a que dans le défilé de Dita Von Teese que la pose était clairement à l’opposé de ce que nous proposent la presse et les affiches des grandes marques. Ce qui prouve que la reine des effeuilleuses a plus de moralité et de retenue que les vendeurs de prêt-à-porter. Étonnamment, il semblerait que ce soit Angelina Jolie qui ait lancé le truc et a fait sensation en exhibant sa jambe de façon peu glamour sur tous les tapis rouges de la planète people. Mine de rien, les « tendanceurs » l’ont suivi dans cette idée d’adopter la « pétasse touch’ ». Et dire que ces mecs sont payés des fortunes pour « flairer » ce qui pourrait nous plaire et imaginer ce qu’on aura envie de porter à la prochaine saison. Bin y’a un type qui s’est dit : « Oh oui ! Les mannequins anorexiques, on va leur faire prendre des poses d’actrices de film de boules, mais avec des fringues hors de prix, ça va être fun et ça fera vendre du chiffon à foison ».
Petit bonus, cette année, le maillot de bain se portera obligatoirement avec un bon gros cancer de la peau. Je ne sais pas si la nana sur la photo est vraiment carbonisée à l’excès ou si c’est l’œuvre d’un bon bidouilleur de Photoshop, mais c’est juste immonde et ultra dangereux. Alors que la cuisse ouverte, c’est un pousse au crime, un appel au viol, mais elle n’est pas potentiellement mortelle, contrairement à l’option peau cramée.
Maintenant, à vous de vous faire une opinion sur ce qu’il faudra porter et comment. Pour ma part, j’estime que le trio : chemise, veste et jean reste de mise pour les mecs, ce qui leur donne une allure chic et pas coincée. Et pour les nanas, entre le retour du fluo, les pastels culcul-la-praline, les imprimés à la con et les trucs ultra transparents immettables, je vous souhaite bien du plaisir pour arriver à vous saper.
Sister « l’été sera beauf, l’été sera beauf… »
Chronique 20052012
