Il existe des personnes à l’imagination fertile, prolifique, abondante, riche et quasi indomptable, je suis de celles-là. Ça part dans tous les sens et sans distinction pour le négatif ou le positif, tout est balayé, analysé, évalué, soupesé, catégorisé et traité.

Du coup, je pense avoir échafaudé un maximum de résultats possibles pour l’issue de cette fameuse histoire. Toutefois, la réalité dépassant toujours la fiction, il y a une éventualité à côté de laquelle j’étais bel et bien passée, sans même l’effleurer d’ailleurs.  

Vous vous en doutez, depuis que j’ai lancé ma bouteille à la mer, je guettais le moindre geste, regard, attitude lorsque je le croisais, mais comme la sœur Anne, je ne voyais rien venir. Sur ma messagerie Facebook non plus, évidemment. Rien, le calme plat, l’étale absolu, le néant le plus total, pas la moindre réaction écrite, verbale ou comportementale.

L’a-t-il eu, ou pas ? Si oui, l’a-t-il ignoré par dépit ? Cherche-t-il les mots ou le bon moment pour y répondre ? Me trouve-t-il à ce point pathétique qu’il préfère réagir par le mépris ? Nul ne le sait, sinon lui.

Pourtant, l’autre jour, alors que ma copine me questionnait sur la fameuse suite de ce feuilleton de l’été, je lui expliquais son silence et elle insista pour connaître son nom. Ayant toute confiance, je le lui donnais. L’instant d’après, en retournant sur sa fiche Facebook pour lui filer le lien, je constatais avec stupeur que sa photo de profil avait changé !!! Oui, ce n’est plus du tout la même en effet ! Mais là, je suis saisie d’un sentiment d’effondrement et de profonde tristesse, car cette fois, le cliché ne représente plus un homme debout et discutant avec une jeune brune, souriant lors d’une soirée (ou assemblée festive). Non, maintenant, il est seul, sûrement chez lui, prend la photo en tenant son téléphone à bout de bras, de ¾ profil et surtout, il regarde l’objectif fixement avec l’air grave et le regard sombre en fronçant les sourcils.

La voilà ma réponse.

Ainsi, il me fait comprendre son sentiment, sans entrer dans les détails, sans piper mot, en me prenant à mon propre jeu. Un petit dessin valant mieux qu’un grand discours, une photo mieux que toute manifestation…

No comment… The game is over.

Sister “le rideau est tombé, comme un couperet”

P.S. : pour la photo, j’aurais pu mettre celle d’un pétard mouillé, c’est de saison. Mais j’ai préféré choisir un paysage plus riche de sens, plus au diapason de mon humeur, genre Waterloo morne plaine.

J’avais dessiné… sur le sable… son doux visage… qui me souriait…

Reçu par mail : « Confirmation pour les rendez-vous avec les entreprises X, Y et Z pour le 24 février à Avignon, voici les coordonnées des billets de train à retirer au guichet ».

Ok, pour être là-bas à 8h du mat’, il faut que je parte la veille au soir.

Trajet aller en première classe, tranquille, paisible, rien ni personne pour déranger. En clair, le voyage idéal. Ca faisait des lustres que je n’avais pas eu cette chance. C'est cool quand il n'y a plus de place en 2nde, j'ai apprécié le gain de place et de calme. A peine installés, les hommes d'affaires ouvrent leurs ordis hi-tech pour... jouer au solitaire et autres conneries genre Tétris ! Pff, on voit comment les boss s'occupent. Seule une femme paufine une présentation sur Powerpoint.

Mes chefs m’attendent à la gare TGV, on file à l’hôtel Ibis où la chambre est un placard. Oui oui, vraiment, ou un clapier à la rigueur. La tête du lit est collée contre la paroi du couloir de l’étage et coincé entre l’autre mur et la porte. Pas moyen d’en faire le tour. Les toilettes ont gardé les traces de pneus du précédent occupant et le chiffon à poussière n’a pas visité l’étagère de la salle d’eau depuis un bail. La grande classe ! Pour 75 euros la nuit, c’est vraiment de l’arnaque, mais bon, passons.

Je n’ai pas de mal à les convaincre d’aller dans l’un des meilleurs restaurants qu’il m’ait été de goûter. Je leur lance fièrement : « je vous assure, j’ai même mangé chez Ledoyen et c’était largement moins bon et moins fin qu'au restaurant La Tour ! Si vous n’êtes pas de mon avis, c’est moi qui offre le repas. ». Ok, pari tenu, on trottine quelques minutes dans cette vieille ville superbe et là, le festin gastronomique les a totalement convaincu. D’ailleurs, je vous en reparlerai dans un prochain article, il mérite bien que je lui consacre quelques lignes. C’est du talent à l’état pur.

Retour à la piaule, je mate la fin de la redif’ de Dr House (mon héros), une bonne douche et dodo.

Le lendemain matin : toilette, habillage, j’attrape mon sac et direction petit-déj ’. Il est 7h15 et la petite salle (qui est en fait le hall de l'hôtel) est pleine de retraités bruyants qui squattent toutes les tables et une bonne vingtaine d'autres font la queue au buffet. Ouch ! Ils ont deux de tensions les croulants, je vais être à la bourre ! J’ai envie de leur dire : « Hey, j’ai priorité, je viens de faire des centaines de kilomètres pour ce rendez-vous à 8h, laissez-moi passer ! Je bosse moi ! ».

Résignée (je vais pas leur coller des bourre-pif, ça serait pas très cool), je me cale dans le rang. Une vieille - surement proche de l’inanition - vient littéralement se coller contre moi, j’ai horreur de ça et me retourne en lui lançant un regard réprobateur. Le jeune cadre dynamique un peu plus loin derrière lève les yeux au ciel et semble compatir, on est dans la même galère.

Après 25 minutes de patience pour récolter ma bonne pitance, je file un peu plus loin pour éviter leurs discussions passionnantes (Mauricette a ses rhumatismes qui la reprennent, Paulo a mal dormi et il est grognon, Yvette se plaint parce qu’elle n’a pas eu de croissant, Dédé n’a pas trouvé le bouton pour se servir du jus d’orange, Odile demande à René de lui passer un yaourt, nan, pas un bleu, un vert pour le transit). Beurk, fuyons.

J’avale mon thé et mes tartines et file pour cette journée marathon. D’ailleurs ce midi, on avait pris trop de retard avec une réunion qui n’en finissait pas et le resto d’entreprise ne nous a pas accueilli. C'est ça en province, on a pas le droit de manger après 13h, alors on a fini au Mac Do !!! Argh ! Enfer et damnation ! J’ai pas mérité ça ! C’était le seul truc ouvert dans ce secteur industriel et, comparativement aux délices de la veille, là j’ai trouvé ça cruel.

Mon dernier contact du jour semble aussi pressée que moi de me voir partir puisqu’elle commande mon taxi de retour avant même qu’on ait commencé à bosser. Ok, bonne ambiance. Qu’elle se rassure, je ne l’aime pas non plus.

Ah tiens, c’est maintenant que je repars qu’il fait beau, dommage, venir dans le sud pour avoir de la flotte, ça énerve un peu mais le chauffeur est sympa et j’arrive à l’heure pour choper mon train.

Là, autre son de cloche qu’à l’aller, le train est plein et je suis à cette fichue maudite place : dans le carré central, côté couloir. Y’a pas pire ! Pas de place où mettre ses jambes et l’impression qu’on m’observe de partout. Le gros type en face roupille et ronfle, le couple à côté parle boulot non-stop, un mec plus loin est en train  de bouffer un bidule qui pue, vraiment la grande classe. Le retour semble bien long… sans compter qu’une fois à Paname, il me faut rejoindre ma banlieue : correspondances, attente, mon sac chargé de dossiers qui me cisaille l’épaule pendant que je crapahute dans les couloirs du métro, monte puis descends les marches de ses tunnels de faïence blanche.

Résultat : pour environ 6 heures de réunion et rendez-vous divers, j’ai fait au moins 12 heures de transports. Pas très rentable tout ça niveau efficacité et bilan carbone. Il serait temps qu’ils se mettent à la visioconférence, ça ferait gagner beaucoup de temps, d’argent et de fatigue inutile. Sauf que ça, c'est pas encore dans les mentalités. Espérons que ça viendra un jour.

Sister « on the road again… again »

Dans ma énième nouvelle entreprise, à faire toujours le même job de psychopathe, les distractions ne sont pas rares, elles sont inexistantes. Oui, mais j’ai l’habitude, c’est de pire en pire avec les années. On est passé dans l’ère maudite où tout le monde serre les fesses pour garder son poste et donc personne ne bouge une oreille, la rigueur n’a rien à envier au milieu militaire puisqu’elle en est la copie conforme, en pire, parce que plus stricte encore.

Pour l’instant, dans mon bureau (un open space), j’ai une collègue juste en face de moi qui blablate toute la journée. Elle commente non stop ce qu’elle fait,  se parle à elle-même, à son ordi ou a personne et ne s’en rend même pas compte. C’est pénible ce bruit de fond en permanence, vous n’imaginez pas. En plus, elle a une voix stressante à souhait. Le pire c’est quand elle est au téléphone, parce que ça grimpe d’un cran et ça me met à cran justement. J’ai carrément opté pour les boules Quiès discrétos dès qu’elle décroche. C’était plus possible de passer plus de 8 heures par jour sans un break de 15 secondes. J’en viens à bénir le moment où elle va aux toilettes, c’est dire !

Du coup, hier, j’ai envoyé un petit mail à mon autre collègue qui est derrière moi en lui écrivant : « Le seul moyen pour quelle ne fasse chier personne avec sa voix de crécelle, serait qu’elle change de métier pour devenir fossoyeur, médecin légiste ou thanatopracteur, au moins les macchabées ne se plaindraient pas ».

A ce moment, je me retourne et elle me dit tout haut : « c’est quoi un thanatopracteur ? » alors je lui explique que c’est celui qui prépare les morts avant la mise en bière, etc. Là, notre nouveau chef qui était juste à côté en train de chercher un document, relève la tête et me regarde avec un drôle d’air, entre étonnement, effroi et incrédulité. Je ne sais pas s’il était scotché par le sujet ou par l’aisance avec laquelle j’en parlais. Voyant ses yeux tout ronds, je lui explique qu’on se fait une minute culturelle chaque jour, ainsi on se fait deviner un nouveau mot. Et là j’ajoute : « Celui d’hier était nettement plus fun et léger quand même, rassurez-vous. C’était quoi au fait ? ». « Synallagmatique » me répond-elle.

Il n’a pas pipé mot, m’observant avec des yeux visiblement empreints d’angoisse quant à ma santé mentale et il est parti.

C’était son premier jour dans notre service, je crois que je lui ai fait forte impression… j’ai pas fini d’en baver moi…

Sister « les Shadocks pompaient, moi je rame »

L’autre jour, j’avais besoin de dénicher quelques voilages puisque mon matou s’amuse encore à faire de la varappe sur mes rideaux. Du coup, je n’ose vous laisser imaginer l’état de mes cache-misères aux prises avec les griffes de la bête.

Je me rends donc dans un lieu que j’adore : le Marché Saint-Pierre. C’est comme une grande caverne d’Ali Baba avec des centaines d’étoffes et de tissus, de rubans et de dentelles, de galons et de boutons. Un vrai petit paradis pour accro de la machine à coudre et de l’aiguille (dont je ne suis pas).

Ces rouleaux et divers coupons sont une mine d’inspiration incroyable, j’y laisse divaguer mon imagination au fil des touchers soyeux ou vaporeux.

Aux alentours se trouvent d’autres boutiques, dont une qui vend ce qui ressemble davantage à des déguisements qu’à des vêtements. En descendant à l’étage inférieur, je tombe sur des tenues de danseuses du ventre. J’ausculte, compare, détaille les voiles légers plombés de piécettes pour faire du bruit quand on s’agite avec entrain. Tiens, quelque chose me choque. Dans les pays du Maghreb, il me semble que les femmes rondes sont un gage de féminité et les atouts de la fécondité doivent être mis en valeur par ces foulards chatoyants. Pourtant, surprise, il n’y a que de petites tailles à disposition, des brassières entièrement perlées… mais en bonnet B ! Les jupons légers en taille 38/40 uniquement. Ôtez-moi d’un doute, puisqu’il faut montrer les hanches et agiter l’abdomen abondamment, n’est-il pas contradictoire de réserver ses articles à des filles minces ? J’avoue n’avoir pas bien compris. Les canons de la beauté sont définitivement plus tournés vers la silhouette brindille que vers Les Trois Grâces. Les temps changent, les tailles se serrent et le regard des hommes dans tout ça ? J’aimerais bien en savoir un peu plus de leurs sentiments sur le sujet.

Sister « drapée d’un simple voilage blanc »