Les aventures de Mauricette et Jean-Pierre (attention, ça marche aussi avec Jessica et Kévin)

Dimanche 20 août 2006 7 20 /08 /Août /2006 23:24

Les aventures de Mauricette et Jean-Pierre (attention, ça marche aussi avec Jessica et Kévin)

À la plage :

Elle est huilée comme un beignet, parfum monoï bien écoeurant. Une heure côté pile, une heure côté face, histoire d'impressionner les collègues de bureau.

« Même le vent me fait bronzer ».

Il ne met pas de crème solaire parce qu'il adore jouer avec les potes à qui sera le plus cramé. C'est marrant, en plus après ça pèle et on ressemble à un lézard qui mue.

« J'veux pas d'ta pommade à la con, ça c'est pour les tapettes ! »

Elle se plonge avec avidité dans les magazines « peoples » pour tout connaître des pseudo-célébrités qu'elle envie. Si on lui parle de Céline, elle pense à la marque de sacs à main, mais n'a jamais entendu parler de Louis-Ferdinand.

« Il n'est pas sorti avec Paris Hilton ou Ophélie Winter ? »

Il fait des pompes sur le sable, parce que ça fait viril et qu'il se la pète grave.

« Hein Bibiche, que tu te sens protégée avec des bras pareils ? »

Elle ne se baigne jamais parce que son bikini lui a coûté ~~la peau des rouleaux~~ une petite fortune et qu'elle ne veut pas l'abîmer. Même s'il sera démodé dans quelques semaines et donc immettable l'année prochaine.

« En plus, l'eau est vachement froide et y'a des algues dedans ».

Il va piquer une tête à peine arrivé sur la plage et juste après avoir avalé sa pizza merguez-chorizo et ses bières tièdes du midi.

« L'hydrocution ? C'est quoi encore ce truc ? Me fais pas chier avec tes conneries, t'es pas ma mère ! ».

Il improvise un foot avec d'autres types et peste sur les gamins qui font des châteaux de sable.

« Peuvent pas faire des pâtés chez eux les gosses ! »

Il rentre son ventre quand une jeune femelle bien roulée vient à passer dans son champ de vision qui, comme chacun le sait est encore moins étendu que ses facultés mentales. Toutefois, il sait faire preuve d'une attitude gentleman en toute circonstance.

« Hep, toi la blonde ! Y'a du monde au balcon dis donc ! »

Impossible de les voir ici, ils vont immanquablement sur les côtes bétonnées et hideuses de la Vendée ou La Grande Motte peut-être ?

Au resto :

Elle veut aller dans un établissement gastronomique juste parce qu'il y a vue sur mer. De toute façon, elle est toujours au régime et reste persuadée que les fruits de mer sont bourrés de cholestérol.

« Bon, bah je vais prendre une salade de chèvre chaud ».

Il a horreur du poisson, il en avait mangé étant petit et n'avait pas aimé. Depuis, il n'a jamais retenté l'expérience, pas même avec les bidules panés ( vous savez, ceux qui ont les yeux dans les coins).

« J'hésite entre steak-frites et saucisse-frites ».

Elle veut de l'eau pétillante, mais avec pas trop de bulles. Ou alors du « light », mais avec des fruits.

« Et le jus de goyave, vous l'avez pas à l'aspartam ? ».

Il ne boit que tu Coca ou à la rigueur un rosé. Il n'y connaît rien en vin, il pourrait s'enfiler une immonde piquette sans broncher.

« A l'apéro, les ca'huettes et le petit jaune, c'est sacré ! ».

En courses :

Il va à la boutique de pêche et se prend pour un pro, alors il achète plein de matériel qu'il utilisera à peine.

« Bonjour, je voudrais des asticots pour pêcher à la mouche ».

Elle va sur les marchés, juste pour parader avec son paréo et ses tongs assorties, ou se promener avant d'aller à la plage. Elle n'achète jamais de produits frais, c'est trop long à cuisiner.

« On va seulement à l'hypermarché, ça va plus vite et c'est pareil ».

Elle ne peut pas s'empêcher d'acheter des babioles, colifichets et autres conneries décoratives au black qui vend depuis des années les mêmes objets sur tous les marchés de France et de Navarre.

« Euh, le bracelet rasta, vous ne l'auriez pas en rose ? »

Vous voyez que je n'invente rien, vous en connaissez sûrement, vous aussi ! Ou alors vous en avez croisé cet été. Je sais qu'on est toujours le "beauf" de quelqu'un alors je vous ai dépeint les miens.

Sister "les crevettes grises, vous ne les auriez pas en plus grosses ?"

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Par Sister of Night - Publié dans : Y'en aura pas pour tous : du délire en vrac
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Commentaires

Rends-les moi!!! C'est les miens! Le camping est leur Eglise: cet été, j'y ai rencontré deux frères: short, tongs, bidon, la quarantaine, moustache épaisse, pétanque du réveil au couché et surtout le même tee-shirt: l'un avec écrit "Marco & Co" dans le dos et l'autre avec "Co" ! exceptionnel...;-))

Commentaire n°1 posté par Benoit des Canards... le 21/08/2006 à 13h06

Rassure-toi cher Benoît des Canards, je te les laisse volontiers ! D'ailleurs, ils ne nous appartiennent pas, ces étranges spécimens vont et viennent au gré de leur mauvais goût. C'est pourquoi il n'est pas courant pour nous d'en apercevoir. A moins d'aller dans une réserve naturelle, euh, dans un camping.

Je vois que tu as eu la chance de croiser la route de deux jolis membres de leur caste. Comme tu dois être content. Ca offre une bonne occasion de poilade à l'oeil.

"c'est la merguez, merguez party, tant qu'y'a d'la braise, c'est pas fini !" => il me semble que c'est leur cri de reconnaissance avec "tu passes pour l'apéro ?"

Sister "no Mimile inside"

Réponse de Sister of Night le 21/08/2006 à 23h21

Mais non c'est Palavas !

remarque , il y a presque pire : ceux de L'île de la tentation ,!!!! Mais après tout ils ont l'air très contents d'eux et très heureux d'être comme ça , tant qu'ils gonflent pas les autres .Comme quoi un QI "normal "n'est pas forcément un gage de bonheur ! bienheureux les simples d'esprit

Commentaire n°2 posté par joline le 21/08/2006 à 14h47

Ah oui Joline, là tu as mis le doigt sur du gros lourd ! J'avoue que les participants de "L'île de la Tentation" sont carrément hors concours tellement ils sont... nazes ! Et encore, cette année, je crois qu'on égalera pas le super bestiaux de compet' qui s'appelait François si je ne m'abuse.

Le QI est un indicateur, mais il n'est pas l'assurance d'être une personne remarquable. Tout comme on peut être instruit sans être intelligent. Et puis c'est bien connu, on voit la paille dans l'oeil du voisin et pas la poutre qu'on a dans le sien.

Sister "éthologue de beaufs et docteur ès mimiles"

Réponse de Sister of Night le 21/08/2006 à 23h36

Ah Sister le plaisir du matin avec le café sacré! Ton humour du bonheur!

C'est vrai on est toujours le "beauf" de quelqu'un c'est pou cela que je me prive jamais d'une petite moquerie (sympathique bien sur jamais mêchante, enfin heu je crois...)

Pour Joline, je suis bien d'accord avec toi, "Bienheureux les simples d'esprit". C'est pour ça ,moi, j'ai arrêté toutes informations, presses écrites, radio, télévision(heu ça c'est une bonne chose). Maintenant ah moi Gala, People, et le dimanche, France dimanche bien sur!

MDR. MDR. MDR

Bliss69 " Mégalo"

Commentaire n°3 posté par Bliss69 le 21/08/2006 à 15h27

Merci pour ces compliments, j'en suis toute émue (oui, je suis très sensible parfois).

Ah les infos ! Ce bel outils de propagande politique. Il y a tant à jeter dans ce qu'on entend que ça donne l'impression de faire le marché après le remballage, tout ce qu'on trouve est pourri !

Sister "désabusée mais toujours militante"

Réponse de Sister of Night le 21/08/2006 à 23h52

Céline était maroquinier, pas écrivain?!!! Palavas, je ne savais pas que c'est une île??!!! Il y a des Blacks qui vendent des journaux de Paris Hilton sur les plages?!!!!

Pfiou, j'y comprends rien... Bon ben je retourne bouquiner moi.

Commentaire n°4 posté par Shaya le 22/08/2006 à 23h10

Oula ! Ca part en sucette ton histoire !

Bon, je rappelle à toutes fins utiles que TF1 est un poison neuronal qu'il faut absolument éviter de consommer (avec les yeux ou les oreilles) car il n'existe pas encore de capote cérébrale qui vous préserve des dégâts irrémédiables causés sur votre matière grise (ou ce qu'il en reste) par les programmes diffusés. L'abstinence totale reste la seule protection efficace.

Sister "n'allumer votre TV qu'en cas d'extrême nécessité (pour la météo par exemple)"

Réponse de Sister of Night le 23/08/2006 à 03h01