L’heure de pointe est le moment idéal pour voir se produire un phénomène étrange dans les transports en commun : le mélange des speedés (dont je suis) et des « 2 de tension ».

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La première catégorie joue chaque jour une course contre la montre. Les raisons en sont multiples :

- l’envie de dormir 10 minutes de plus et surtout 20 minutes de trop

- une mauvaise organisation qui bouscule un peu le temps déjà moyennement compressible

- une vision trop optimiste du nombre de tâches à faire tenir dans un timing inapproprié

- la malchance d’un retard de train, d’un incident imprévu, d’un gros grain de sable qui vient gripper la belle mécanique.

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Les autres passagers, les « mous du genou », les ramollis du bulbe, les sans-énergie, eux s’évertuent à pourrir la vie des plus vifs. Ils se collent pile devant les portes du métro ou du RER et empêchent les gens de s’extirper de la rame.

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Ils n’avancent qu’au ralenti, descendent les escaliers avec une mollesse exaspérante et semblent dégouliner des marches telle une masse gélatineuse dans laquelle les promptes abeilles s’engluent irrémédiablement, pestant de voir le piège se refermer sur elles.

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Lorsque les grosses larves dépassent les bornes de ce qui est humainement supportable, je n’hésite pas : une sommation « pardon ! » et si dans les 2 secondes personne ne bouge, je fonce dans le tas ! Avant j’étais plus gentille, mais le résultat était nul, les gens ne bougeaient pas d’un iota. Alors j’ai changé de méthode et comme disait Audiard : « j’parle pas aux cons, ça les instruit ».

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Pourquoi vous dis-je cela aujourd’hui ? Euh, bien parce qu’au lieu d’éteindre mon réveil pour qu’il sonne à nouveau 10 minutes plus tard, bah je lui ai écrasé la tronche un peu trop fort et il a fait museau pour de bon. Résultat, je n’ai rouvert l’œil qu’une heure après !

Et comme par hasard, j’avais un rendez-vous clientèle ce matin…

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Coup de bol, je suis une blonde génétiquement modifiée et ai donc réussi à prendre ma douche, m’habiller, nourrir le chat et même me maquiller en heure à peine. Impasse sur le thé et la tartine, l’affaire était pliée, hop, hop !

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Je n’aime pas trop avoir à sprinter au saut du lit, mais là, je ne regrette pas une seule seconde ce rabe de sommeil, car j’ai eu la chance immense de plonger dans un rêve génial. De ceux qui vous font vivre un moment magique dont vous aimeriez ne jamais sortir et qui laisse sur votre visage une expression de parfaite béatitude.

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Aujourd’hui, les apathiques n’ont eu aucune prise sur ma joie intérieure, j’étais en plein état de grâce, doucement bercée par le souvenir de ce bonheur onirique.

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Ah si seulement je pouvais replonger ce soir dans ce rêve mémorable…

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Sister « la même chose s’il vous plaît ! »

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On connaît les vertus de la saponification depuis quelques milliers d’années et son utilisation a permis une importante baisse de la mortalité. Merci pour les vies sauvées. Vous vous en fichez ? Ah bah bravo, alors donc la science avance et ça ne vous fait ni chaud ni froid ? Pff, de toute façon, là n’est pas mon propos.

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Quelle que soit sa provenance : de Marseille, d’Alep ou de chez les lessiviers-chimistes pollueurs. Quelle que soit sa composition : au lait des Alpes suisses, à l’huile d’olive, de laurier, d’amande douce ou d’agents tensio-actifs douteux. Son mode d’emploi reste simplissime : un peu d’eau, on frotte et hop ! L’affaire est faite.

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Pourtant, un usage moins flagrant et plus récent mérite qu'on se penche (bien en avant) sur son cas. En effet, on a remarqué chez certains sujets, le lien socioculturel que la savonnette pouvait induire dans les douches des vestiaires masculins. Il semblerait que son caractère « glissant » entraîne quelques dérapages supplémentaires et la joie - ou la surprise (sic) - des participants au ramassage collectif. Rappelons au passage, que le terme « se glisser » veut aussi dire : « s’introduire subrepticement »…

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Je m’étonne d’ailleurs que les magasins d’accessoires pour adultes consentants (en un seul mot S.V.P.) ne proposent pas un petit « pain dermatologique » à l’aérodynamisme particulièrement bien étudié et dont l’usage ne serait pas agressif pour la peau ou les muqueuses (déjà, profondément sollicitées) pendant le jeu de cache-cache à découvert nus comme des vers.

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Comme quoi le progrès n’a pas que des avantages. Bah oui, réfléchissez. L’exercice n’a rien de fortuit si on tente de le pratiquer avec une bouteille de gel douche !

Sa forme n’est pas adaptée, ses propensions aux glissades sont très médiocres. L’aspect ludique est amoindri et l’intérêt devient quasi nul.

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Quelle femme (ou homme w homme) n’a pas rêvé être à la place du petit savon de Dave Gahan, Brad Pitt, Kelly Slater ou encore Stéphane Rousseau… Bon, là je prends des cas perso’, mais vous pouvez remplacer par Adriana, Liz Hurley, Kylie Minogue, Liv Tyler ou autre sulfureuse créature.

Tout cela pour remercier un certain admirateur (qui se reconnaîtra) de m’avoir offert une jolie boîte contenant le fameux accessoire hygiénique. Parfaitement assorti à la couleur de ma peau de simili normande et dont la mousse onctueuse glisse voluptueusement sur les courbes de mon corps d’albâtre pour effacer dès potron-minet, les traces d’une nuit trop courte.

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Douce sensation que de promener sur mon épiderme humide ces petits nuages satinés et les voir disparaître dans le flot des gouttelettes lancées par le pommeau jaloux d’une telle connivence.

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Plaisir chaque jour renouvelé et pendant lequel je me plais à imaginer les somptueuses anatomies ainsi caressées par les milliards de petites bulles soyeuses.

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Divins méandres sur lesquels le petit objet doit s’attarder pour faire correctement son boulot.

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Ah ! Le délicieux frisson provoqué par l’eau savonneuse parcourant mon échine pour se perdre le long de mes jambes…

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Sister « un volontaire pour me frotter le dos ? »

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