Il n’est jamais trop tard pour faire sa lettre au Père Noël et comme il faut parfois souffler son vœu au gré du vent pour qu’il se réalise, alors je tente ma chance.

Et si le gars du traineau est en RTT ou surbooké, qu’il convoque le génie de la lampe, une fée ou je ne sais qui capable de réaliser ce petit miracle que d’aucuns appelleront le « mouton à 5 pattes » ou le « Prince Charmant » (mais là faut pas déconner quand même) et que j’ai nommé plus simplement : « ma quête du Graal ».

Sur l’aspect extérieur, je serais tentée de dire : « qu’importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse », mais je vais quand même donner quelques indications :

- Étalon de taille normale, 165 à 180 cm au garrot (au-delà on atteint plus la zone à bisouter)

- Corpulence dans la moyenne (je préfère un peu trop que pas assez, question de moelleux)

- Brun et glabre si possible (mais c’est un détail)

- Couleur des yeux indifférente (pourvu qu’il y ait du pétillant, de l’intelligence et de la malice dans le regard).

Sur sa personnalité, ça va peut-être paraître réducteur, mais je préfère un homme culturellement proche de mes valeurs (je ne me sens pas de vivre comme les Inuits ou d’apprendre le mandarin) :

- Une bonne dose d’humour, de second degré, de spontanéité, d’envie de déconner (sans être un gros lourd insupportable)

- Grande capacité de communication, d’envie d’échanges et de partage (même si c’est très féminin tout ça)

- Qui ne soit pas un accro absolu du foot, de la F1 (ou autre sport justifiant de se taper des heures de téloche stérile)

- Un mec qui sache s’assumer, être autonome (pour que je ne sois pas à temps plein infirmière, banquière, cuisinière, etc.), débrouillard et plein de ressources

- Avec une ouverture sur les arts, la littérature et la musique (très important ça ! Si tu es fan de Jean-Luc Lahayes, passe ton chemin)

- Evidemment, il doit être épicurien, aimer les plaisirs de la bonne chère et de la chair, car rien n’est envisageable sans l’osmose physique

- Parmi les détails : plutôt non-fumeur (beurk le goût de cendrier durant les galochages), ni un adepte des soirées beuverie (ça fout la gerbe aussi), ni un gros flémard qui n’a jamais approché un aspirateur ou un évier.

Oui, je me doute de ce que vous pensez à la lecture de cet inventaire à la Prévert,  que c’est tout bonnement impossible une telle réunion de composants pour un seul être humain, mais si, j’ai bon espoir qu’il en reste un, quelque part, pas trop loin, disponible et qui cherche aussi le moyen de faire un bout de chemin avec une nana pas trop chiante.

En clair, un mec bien et avec qui la complicité serait une forme de symbiose, d’envies communes et de découvertes réciproques. LE cadeau de Noël aussi improbable qu’introuvable. Mais je continue d’y croire.

Sister « looking for a miracle »

Oui oui, je sais, moi aussi j’ai craqué en juillet pour le nouveau joujou 3GS et franchement, je ne le regrette pas une seconde, ça m’a carrément changé le quotidien. Sans rire, c’est trop pratique. Bon, je ne dis pas que les autres marques ne sont pas à la hauteur, vu que je ne les ai pas essayées, je ne peux pas en parler. Et il est clair que les concurrents n’ont pas attendu pour venir tailler des croupières au géant, on sait ce que c’est… « mobiiiiile… ton univers impitoyaaaaaaableuuuu ».

La pub dit qu’il existe près de 90 000 applications différentes pour presque tout et c’est vrai qu’il y en a des conneries pour jouer, bidouiller, inventer, calculer ou juste faire rire les potes (genre un verre de bière qui apparait sur l’écran et se vide quand on incline le téléphone). Il n’empêche qu’au milieu de tout ça, il y a quand même des trucs pratiques, voire même qui deviennent indispensables par leurs services rendus.

 Je ne vais pas vous faire un inventaire à la Prévert en dressant ici la liste de tous les « must have », n’empêche que grâce à ces petites aides précieuses je ne suis plus jamais perdue (vive le plan super détaillé), j’arrive à dénicher des restos trop sympas (ah oui ça, faut que je vous en parle dans un article spécial parce que c’est trop d’la balle), y’a même moyen de connaître tout ce qu’il y a dans le secteur (banque, ciné, hôtel, pharmacie, etc.) et ça, c’est tip top quand on déboule dans un endroit totalement inconnu. Y’a aussi moyen de calculer des conversions diverses et variées, d’obtenir le titre de la chanson qui passe à la radio ou ailleurs, de retrouver où on a garé sa bagnole, de faire sa liste de courses, d’avoir les horaires SNCF, les dernières infos ou la météo du bout du monde, et même de se faire des visites guidées sur plein d’endroits. Bref, ma petite sélection n’est vraiment pas exhaustive.

Ok, vous allez me dire : « euh, mais sinon, tu peux aussi passer des appels avec ton téléphone-vidéo-GPS-MP3 ? ». Hé bien oui, je le peux ! C’est ça qui est pratique aussi, on peut appeler des gens*. Je sais, ça paraît dingue vu que l’engin est quasiment capable de vous faire le café en vous résumant le dernier épisode des Experts. Justement, à ce propos, je remercie Fred de m’avoir fait suivre cette vidéo absolument géniale qui résume tout de la gravité du mal qui nous ronge. Une réalisation parfaite et c’est tellement bien foutu qu’on voudrait y croire !

Maintenant, si toi aussi tu assumes de faire partie du club des « iPhone-addicts anonymes », alors vas-y, balance ici tes appli’ préférées, qu’on en cause un brin, quitte à assumer la dépendance à ce jouet hi-tech.

Sister « please hold the line, we’re trying to connect you ».

*D’ailleurs toi, là, qui me lis, tu sais qu’avec mon forfait illimité soir et week-end je peux te pourrir la life et te tenir le crachoir des plombes pour te raconter la vie de ma chatte ou les dernières plantes que j’ai fait crever. Tu le sais ça ? Bah oui et c’est pour ça que tu ne me laisses pas ton numéro, sinon tu vivrais un enfer sur terre. Comme tu as raison de ne pas venir rallonger ma liste de contacts (et donc de victimes potentielles). Oui, toi qui me lis, tu es un sage, tu n’as pas encore cédé à la grande mode qui sévit depuis quelques années et tu ne viendras (peut-être) pas rejoindre l’immense communauté des adeptes de l’iPhone-iPod-iTouch-iPsychopathe de l’écran tactile à tout faire. Bravo, mais combien de temps résisteras-tu encore à intégrer notre secte ?